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发信人: melody722 (囡囡♀nānnān要快乐), 信区: Graduate
标  题: 我就要毕业了
发信站: 珞珈山水BBS站 (Mon May 28 22:10:32 2007), 站内

【 以下文字转载自 Cherub 讨论区 】
发信人: Cherub (匿名天使), 信区: Cherub
标  题: 我就要毕业了
发信站: BBS 珞珈山水站 (Mon May 28 22:06:00 2007)

我就要毕业了,但仍没怎么感觉到离别伤感的情绪。
虽然周六已经毕业体检了,一打打的旧书也搬去卖了。
我还是没觉着自己快要毕业了。
我经常很难过,难过得几乎每天都以泪洗面。却不是因为这个。
对着电脑,看电影《春逝》《活着》《通天塔》《卢旺达酒店》,看着看着就哭了;从图
书馆回宿舍的路上,绿绿的草地中不断地闪现出活泼的光影,我走着走着还是哭了;中午
、晚上躺在床上休息,睡着睡着眼泪不争气又出来了;甚至在繁华热闹的商业街上坐着,
那么多光鲜的人儿欢乐地嬉笑,我却听着听着也哭了。
我不知道,我的心里是不是真有那么多的苦。
《Leon》中,小女孩问里昂:“人生总是这样痛苦?还是只有童年这样?”
里昂回答:“不,是一直这样痛苦。”
在水木上看帖子,也有朋友说生命的价值正体现在它的悲剧色彩上。
于是,我了解到那些心中包藏着伤、痛、失望、无助、孤独的人是怎样地忧伤。我想抱抱
他们所有的人。即使我本身很柔弱、无力。

我已经22岁了,可是我的泪水还这么无止无境,我很困惑。
我比小孩子还孩子。读初中的妹妹都会笑我:姐,你怎么这么象个小孩啊。
我不知道。
虽然,我会洗衣做饭购物收拾屋子,自己照顾自己,偶尔也帮帮别人;会看书写字思考组
织,自己找工作计划前程,并不忘肩负的重要责任,可我还是像个小孩。我总轻易地相信
,也轻易地怀疑;轻易地希望,也轻易地失望;轻易地活跃,也轻易地沉默;轻易地争取
,也轻易地放弃;轻易地开心,也轻易地伤心;轻易地微笑,也轻易地落泪。
我还轻易地想问题,有时候想得很多很多,很远很远,但最后总是把它们想得简单明了了
,连小孩子都懂得。有时候,大家都想的问题,我又像小孩样没兴趣去想,去关心。
我还喜欢要一些小小的东西,要一些小小的愿望。
事实上,大多时候,我什么都不想要。
我不知道自己怎么会这样另人费解。

读了四年大学,我不知道的东西还是太多。
甚至不知道生活是什么,不知道该怎么生活。
有时候,我觉得自己好象还没开始生活过;有时候,我又觉得自己已经生活了一辈子。
生活中,我以为纯真、简单一点好,当我这样去做的时候,却发现人们早就视之为异类;
我以为仁慈、执著一点好,后来竟遭到嘲笑。
然后的然后,我才明白为什么那么多人拼命地赚钱、挖空心思不顾一切地谋取名利。因为
那些东西太实在了,很容易让人感觉得到它们的存在,从而容易地让人感觉到目标的存在
,进而体会到实现目标的成就感、快感。虚荣。哪个人不虚荣呢?没有一个人不是脆弱的

我已经22岁了,可是我的泪水还这么无止无境,我很困惑。
我比小孩子还孩子。读初中的妹妹都会笑我:姐,你怎么这么象个小孩啊。
我不知道。
虽然,我会洗衣做饭购物收拾屋子,自己照顾自己,偶尔也帮帮别人;会看书写字思考组
织,自己找工作计划前程,并不忘肩负的重要责任,可我还是像个小孩。我总轻易地相信
,也轻易地怀疑;轻易地希望,也轻易地失望;轻易地活跃,也轻易地沉默;轻易地争取
,也轻易地放弃;轻易地开心,也轻易地伤心;轻易地微笑,也轻易地落泪。
我还轻易地想问题,有时候想得很多很多,很远很远,但最后总是把它们想得简单明了了
,连小孩子都懂得。有时候,大家都想的问题,我又像小孩样没兴趣去想,去关心。
我还喜欢要一些小小的东西,要一些小小的愿望。
事实上,大多时候,我什么都不想要。
我不知道自己怎么会这样另人费解。

读了四年大学,我不知道的东西还是太多。
甚至不知道生活是什么,不知道该怎么生活。
有时候,我觉得自己好象还没开始生活过;有时候,我又觉得自己已经生活了一辈子。
生活中,我以为纯真、简单一点好,当我这样去做的时候,却发现人们早就视之为异类;
我以为仁慈、执著一点好,后来竟遭到嘲笑。
然后的然后,我才明白为什么那么多人拼命地赚钱、挖空心思不顾一切地谋取名利。因为
那些东西太实在了,很容易让人感觉得到它们的存在,从而容易地让人感觉到目标的存在
,进而体会到实现目标的成就感、快感。虚荣。哪个人不虚荣呢?没有一个人不是脆弱的
,没有一个人逃得掉人性的弱点,谁谁都忍受着他的心的摆布。
我也明白了那些经受过战争、饥荒、疾病等洗礼的人、那些经历过沙漠中的迷失、无助侵
袭的人是怎样地觉悟到身外之物的廉价,觉悟到生命的可贵与神奇。
我还明白了上个世纪20年代那“迷惘的一代”是怎样的伤心欲绝……
我仍然想抱抱那些遭受着痛苦、需要爱的人。我想用我的泪水为他们造就出希望和爱的源
泉。

我就要毕业了,却不因此伤感。
我已开始习惯告别。与亲人告别,与爱人告别,与朋友告别,与陌生人告别。相遇、分手
、再相遇。我不得不习惯。
我不得不做一些事情。因为生活总要继续,生命总要延伸。
虽然我不想人云亦云、随波逐流,活得浑浑噩噩,但也不想看破红尘、超凡脱俗,失去七
情六欲。
我是如此困惑。
不久前,我才想明白,人们的迷茫是因为对未知事物的不了解不清楚不确定不肯定;人们
的困惑是因为对已知问题的无法解答无法应付。现在我又不明白我怎么就可以想这么多。

或许我该放轻松放轻松再放轻松。
我已经把许多事情办得一塌糊涂,把自己的生活弄得一片混乱了。
得罪了A,惹哭了B。
再一次忏悔:你这个极随意、极任性的人啊,怎么可以随意、任性到连自己都懒得管,连
自己也管不了。
我是如此困惑。
或许我该乖一点乖一点再乖一点。
我听话地列出一串串喜欢的事物,然后告诉自己它们就是我的生活。寻找、接近、感受它
们就是生活的过程。
我又听话地列出一串串最近必做的事情,然后告诉自己把它们一一击破就能让混乱的生活
条理化、明朗化。
修改毕设、准备答辩、处理电脑、托运行李、请罪答谢、积极腐败、放纵泪水。

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