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发信人: linmubai (lin), 信区: WHUExpress
标  题: 重回珞珈(作者:王颖)
发信站: BBS 珞珈山水站 (Sat Dec  1 14:16:36 2007)

注:此文是王颖托我转载过来的,因为她现在没有珞珈山水的帐号。她说,谢谢大家日前
的鼓励和支持。




    一直想为我所爱的大学写篇文章,却迟迟没有动笔——对于心中珍视的部位,下笔前
必然要无限斟酌,不料反而由此带来无限耽搁。前日听说珞珈山水BSS上有人提我。心中猛
一惊诧,以为预备半月后重回故地的消息已被走漏——之前的保密,原是为着给珞珈山的
故人们一个惊喜。于是急急地赶到“珞珈山水”去,却发现是一位不知名的朋友所写的回
忆文章。那一瞬,心中的感动忽如春风吹开的万树梨花——在我离开珞珈山两年以后,居
然还不曾被人遗忘。

    恍然忆起2005年5月13日,武大教五多功能报告厅的那个晚上,空气中回旋着《阳关三
叠》,沧桑暗哑的古埙,一声声低到尘埃里去,如同散落的烟花余烬。台下人涌如潮,而
我将离去。

   “许多许多年以后,大家还会不会想起,今天我们一起度过的这个晚上?许多许多年以
后,当朋友们忆起母校的红楼论坛时,我又将身在何方?”

    说这几句时,我在闪烁的泪光里,仔细地看着面前的一张张脸庞,仿佛要把那个夜晚
,连同珞珈山下的四年岁月,深深烙到心里去。

    没有人知道,最后一次红楼论坛的那一晚,我究竟收获了怎样的、怎样的感动。没有
人知道,武大在我的生命里,究竟刻下了多深的、多深的痕。



    然而2001年7月,武大在我生命里的开端,竟是源于一个意外。

    在对我高考的解释上,我曾就读的高中迄今流传着各式的版本。但我自己并不认同那
些解释。

    到了今天,我唯一能够接受的解释是:高考没有进北大的原因,在于武大注定是我的
宿命。

   我曾经想过的,倘若2001年进了北大,我将如期完成和北大的约定,但与此同时,我将
错失武大之于我的一切意义。

   “曾经有很多人问我,包括很多记者采访时都会提到,我去北大以后还会不会继续讲红
楼论坛。我的回答是,可能还会讲《红楼梦》,但不是红楼论坛。因为红楼论坛是属于武
大的,永远都是属于武大的。在过去的四年里,红楼论坛从诞生到壮大再到辉煌,每一步
都与武大的人、武大的事紧紧相连,所以,我宁愿选择把自己作为红楼论坛的过客,以此
作为代价,来换取红楼论坛在武大的永恒。”

    以上这些,是我2005年5月13日告别红楼论坛时所说的话。如今两年过去,这种心情一
丝一毫也没有变。

   我曾经想过的,倘若2001年进了北大,我也许会有比在武大更好的发展机遇,然而,却
不可能再有红楼论坛——武大给予红楼论坛的因缘际会,是其他任何地方都无从复制的。
所以当我在北大开讲《红楼梦》时,我重新给讲座起了个“千古一梦”的名字。这,算是
我和武大的约定,终生不负。



    现在,我依然把2001年的高考,称作今生第一次刻骨铭心的失败——甚至称其为迄今
遭遇的最惨痛失败,亦不为过。

    即使当年在武大时,我也从不讳言:“我终究是爱着北大的啊。”

    对于这些,珞珈山水BBS上的许多朋友不理解。有人说知道我到了未名湖畔,感到心里
像被掏空一样;有人说我去北大时,他们全寝室都不舒服;有人说见到我把“上武大”称
为“刻骨铭心的失败”,是但愿自己“听错了”。

    我明白这些朋友们对武大的爱,但我要说的是:我对武大的爱,一丝一毫也不比你们
少。

    只是有些人委实误解了我——我所谓“刻骨铭心的失败”,并不是指“上武大”而言


    在我心里,“上武大”和“没有上北大”的意义完全不同。对于我,只要高考没有进
北大而去了其他任何一所大学,“刻骨铭心的失败”的心理感受都是一致的。因为这种感
受的来源,乃是一个紧紧攥在手心三年的梦想,居然在即将升起的那一刻,从指缝间无情
滑落,摔在冰冷的地面,我清晰地听见了碎裂的声音——这个“失败”与“上武大”毫无
关联。2001年7月以前,武大之于我的意义,就如清华、复旦、南大等学校一样。只那时我
没有想到,在北大之外的一切大学中,惟有武大是我的宿命。

   北大的风景很难美过武大,我何尝不知?留在武大或许有更多机遇,我何尝不懂?经过
珞珈山麓的四年岁月,武大早已成为我的第二故乡,我又何尝没有体会?

   只因武大是我二十二岁的情,而北大却是我十五岁的约。

   二者的区别,只在于其间相隔的七年岁月。

    1998年仲夏,北大走入了我的生命——这个“走入”,亦是源于在福建安溪的一个意
外。然而从那时起,北大成了我爱上的第一所大学。按我的性格,我惟有志在必得,不惜
代价。

    三年以后,武大走入了我的生命——亦是以意外开端,亦是爱到沉溺。

    但四年以后我必须离去,我要还了七年以前和北大的约定。或者,与其说我放不下的
是北大,不如说我放不下的是今生的第一个梦想。倘若我因为对武大的爱而放弃多年的尘
梦,我将不再是我。另一方面,倘若我因为对北大的爱而不爱武大,我也将不再是我。



    一个月前北大新闻网采访我,谈到武大的时候,我竟深深叹息。我说:在武大时,我
以为北大是自己旧日的故园。及至到了北大,却发现武大成了我的上一个故乡。如此这般
,无论在哪里都是客子,而且,恐怕这一生都只是客子了。

     我说,2001年进了武大,我以为自己弄丢了北大三年前给我的钥匙,于是苦寻四年。
及至找回了钥匙,竟发现自己不能做一个“理直气壮”的“北大人”了——因为武大的痕
,已然在心上烙得太深太深。

      北大新闻网的记者大约没有兴趣在这个话题上纠缠,但我说这些时,却莫名地想流
泪。那一刻,心底闪回的是2005年5月13日夜晚,武大教五多功能报告厅。台下人涌如潮,
而我将离去。



    但我从不曾悔。

    永远是一个溺于性情的人:北大是我爱上的第一所大学,我便甘愿为此离开武大,就
如他是我爱上的第一个男孩,我便情愿因此放弃出国——多年以来,我的性情始终没有变
过。即使造物主命我再选择一次,结局亦是如此。



    只是一个月前我还没有想到,武大于我命运的馈赠,竟然不止是红楼论坛。

    未能与他相知于樱花道上,是无可弥补的遗憾。然而,倘我2001年来了北大,我失去
的不止是红楼论坛,我还将与他在未名湖畔擦肩而过,或许,从此就是错过一生。

    对于世间的种种奇妙因缘,我将敬畏。



    半个月后,我要回武大重讲《红楼梦》。

    固执地把巡回讲座的第一站放在武大,我对出版社讲,因为红楼论坛是武大的,而我
讲《红楼梦》,也是起于武大。甚至,把《我在落花梦里》的出版算作武大于我的馈赠,
亦不为过。

    出版社起初想在书名中加入“北大”字样,我坚决不同意:武大之于我的全部意义,
除我之外,大约没有人能够体会——甚至连我自己,都还未能全然估出这些意义的份量。




    于今,在我成行之前,只想轻轻问一句:珞珈山的朋友们,可会欢迎我么?



                                                        2007年12月1日于燕园

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