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发信人: mirrorip (跟不上的脚步), 信区: single
标  题: 孤单是种病,也是一种美
发信站: BBS 珞珈山水站 (Tue Jan  1 19:50:48 2008)

    我习惯群居,好像身边没有朋友就不能活。

    小学和yq,初中和lj,高中和xm,大学和fish,读研是silk。两个人一起哭,一起笑
,一起闹,有快乐,也有争吵。分享彼此的成功,分担对方的悲伤,似乎快乐可以加倍,
忧伤可以化解。

    双子座的孩子好像和谁都可以称兄道弟,海阔天空,但真正交心的人永远就那么几个
。来到这里,第一眼就看见了lp,就像发现了同类。我很开心,觉得以后的生活仍然可以
和以前一样。在cy风波的那段时间,我们每天开机第一反应就是看对方是否到了,快下班
时互报平安。我以为最终的结局是我们同时离开,或者一起留下。当1发短信告诉我她要走
时,我的内心很平静,想着没关系的,明天就会轮到我了。然而生活似乎总爱开玩笑,你
已经做好最坏的打算,却能如漏网之鱼般活过来。

    现在的我一个人走,有时在绿灯开始闪时向前冲,有时安安静静等下一轮。比起观察
来来往往的陌生人,更喜欢看天空,白天看云,晚上看星。

    现在的我喜欢给朋友打电话,却总在拨出10位数字后提前挂断。总会想,他们会不会
太忙?还会顾虑,为什么没有好消息通知朋友,翻来覆去的都是坏消息?是的,大家都很
忙,就像babu,知道她很辛苦,因为好强的个性。给babu的电话是我唯一一次打爆一张新
卡,还欠费十元。babu说没有人疼就要自己疼自己,我也这样想;babu喜欢很美的东西,
把自己的个性“单身迷你便当”发到空间,惹得我看一次流一次口水;babu说“多笑多漂
亮”,于是我在人前从来只笑,大家都说我坚强,这让我很有成就感。

    不明白为什么,大家总喜欢在我面前哭。天天见面的同事,刚刚认识的朋友。我很羡
慕他们。哭泣是一种很好的宣泄方式。我却怎么都做不到。

    lp离职的那天,我头昏到忘了例行打电话回家。在妈妈拨过来的电话里我开心地说“
一切都好,不用担心”。这礼拜搬家,帮室友处理二手床,又要收拾房间,到晚上我还在
楼下等车。电话中我告诉妈妈什么都搞定了,今晚就可以住新家。其实因为房子交接时间
的变故,我不得不有八天居无定所。挂断电话,心里酸酸的,却还是哭不出来,于是我得
出结论:没有过不去的砍,没有撑不起的天。

    我觉得我会一直这样下去,我很欣赏自己的这种状态。直到那天早上六点多钟在地铁
上,我很平静的向蜓儿介绍近况。却无意识的提到自己很累,不想坚持,一心想将就。其
实我真的打算一句代过的,谁知情绪却不能自拔。我在瞬间崩溃,像个疯子,趴在1的肩上
痛哭流涕。

    关于友谊和爱情,我一直有自己的坚持。我相信感觉,我期待互相欣赏,我感动于细
节上的小默契。我仍然固执的相信“一起吃苦,一起幸福”的平民爱情,哪怕屡次受挫,
饱受打击。

    生活总会有起有落,有人说孤独是种病,其实换个角度想,孤独也是一种美。独自行
走在路上,不需左顾右盼,想想养猫的男人,想想和自己对“Happy life”有着共同理解
的男孩,看看湛蓝的天空,心情也会舒畅。哇咔咔~~~~~~Mirror是典型的生活在自己幻想
世界,以为深爱别人,其实最爱只有自己的无可救药的小p孩。

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希望如火
失望如烟
生活一边点着火
一边冒着烟


※ 来源:·珞珈山水BBS站 http://bbs.whu.edu.cn·[FROM: 220.232.125.*]


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