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发信人: jiajia (简单生活), 信区: Anniversary
标  题: 『征文』迁徙
发信站: BBS 珞珈山水站 (Sun Jan  6 04:45:59 2008)

从一个城市到另外一个城市的迁徙
或者从一开始,我就应该预料到梦想收不住我青春的翅膀。这是一场有预谋的迁徙。一上
大学,我就知道两年之后,我要去法国。所有的激情,热情,真情,都表露无遗
我怕,一转身,就失去
在樱花树下,天真地树着通向老图的台阶;在图书馆里,饥渴地读着杜拉斯的小说;在篮
球场上,尽情地呼喊,彷佛我也是队员之一;在永红,大口大口地吃着烧烤,直到泪流满
面,舍不得说再见。
还记得,在樟树林自习,买完咖啡回来,发现书本全部不见了,着急,伤心,无奈;还记
得,为了听赵林老师的讲座,逃课去占了六个位置,直到被众人怒视,也誓死不起来;还
有,在酷暑和严寒之中,咒骂武汉的天气,却乐滋滋地去排队吃冷锅鱼,奢侈地去吃群光
的自助。
而今,我却安静地坐在窗前,法国一个小城市的寝室里,看着云淡风轻
每一次安顿,都是那么身心疲惫。
不平凡的圣诞,只因为在陌生的巴黎,看着满街的奢华和高贵,刺得眼睛发痛。看到凯旋
门和埃菲尔铁塔,竟然也没有激动。原来美丽也可以变得平凡。和电视上看到的没有两样

涌动的人群。刺脸的风。
当处于异国他乡,感受别人的节日,满街洋溢着幸福。很难给自己定位,是应该分享喜悦
,抑或是冷眼旁观?一边是国内网站抵制洋节的呼声不绝于耳,一边是晃眼的霓虹灯和参
天的圣诞树。忽然就迷失了自己。
不平凡的元旦。站在伦敦街头,竟然有那么一点点激动。更加多元化,更加充满活力和生
机。节奏很快,人很冷,甚至四目对望,也不会打招呼。风很大,天很阴。每个人都来去
匆匆,过自己的生活。
站在本初子午线上,左脚踏着东半球,右脚踏在右半球。在光和影的晃动中,觉得那么眩
目。
当我还在家乡,那个小城市的时候,我从来没有想到,有一天,我,一个过客,会在里尔
某大学的图书馆里自习,打发时间。也没有想到,此刻,穿梭在大英博物馆里,屏息凝气
地感受一份庄重;在威斯敏斯特大教堂里,假装圣徒,对逝者的敬仰;甚至在黄昏,怀着
崇敬和无限向往的心情,漫步在剑桥那个小镇,直面一座座由城堡组成的学院,惊讶得找
不到语言来表达。
一刹那,会发现世界原来真的很大,会感叹,大千世界,原来如此多姿多彩。
奔波,劳累,可感受到自己每一秒都在成长。生命总是很短,可每一秒看到的风景又是那
么绚烂。
原来从一个城市到另外一个城市,只需要一份闲适的心情,一次乐观的期待,还有,一杯
耐得住闲云野鹤般孤独的苦涩。
想想,都觉得自己的生活精彩。在后海滑冰,在南京路步行街吃糖葫芦,在西湖边狂奔,
在鼓浪屿上细数那些无忧无虑的小猫,品位苏州园林的匠心独运,感叹腾皇阁的气势。
在很年轻的时候,喜欢刺激,追求新鲜,每一次迁徙,都激动不已。
奔波,劳累,却知道自己每一刻都在长大。
其实,越来越不喜欢漂泊。更加希望,能宁静和安顿下来。
当火车,想着家的方向行驶,越来越近的时候,心里越来越踏实
终于到家了

从一个胸膛到另一个胸膛的迁徙
人总是去建桥而不修桥。日久失修,终于有一天,垮了。
感情又何尝不是这样。
太有把握的事情,反而让人输得一无所有。
计划好了又怎么样,所有理由都是假的,不爱是真的。
忘记了自己是否有哭,也忘记了是否有撕心裂肺的痛,一切都那么远了。只记得,朋友送
的,双人电热毯。可两个人,从来没有说过永远。
有时候,爱情原来如此需要承诺,哪怕仅仅是一个谎言,哪怕仅仅是纸做的戒指,哪怕仅
仅是沙滩上瞬间浪漫的堡垒,虽然潮起潮落都可以带走。
他安静地,看着我,默默收拾东西,面无表情地离开。
他家里人,没把我当成自家女儿,我不能和不疼我家人的人过一辈子。
这是我从来都没有直接和他说过的理由。只想让伤害简单些,心痛透彻些。
他永远无法原谅我,我们永远不可能再见面了。什么两个人在街头相遇,什么两个人多年
之后还能平静地坐一起喝咖啡聊往事,只可能发生在电影里。
彼此都祝福,至少我还能知道他过得很好。
当我能尽情伏在另一个肩膀上哭的时候,我知道,我找到我需要的温暖了。
从伦敦回到法国,感觉自己又从白雪公主变回了灰姑娘。
世界那么大,假如不是刻意相遇,两个人,又怎么可能碰上。所以我一直不相信缘分的,
因为很多事情,都是自己创造的。
一切都来得那么自然,彷佛从不陌生。
磨合的阶段,也许是伤神的。甚至会在塔桥地下,旁若无人地吵架
只是因为太在乎对方了,似乎连生气都不需要理由。
我们都是伤痕累累的人,不想再受伤害了。生命很脆弱,再也承受不了失去的,钻心的痛
。而我们,又是那么合适,象照镜子一样,他如是对他父母说。
我以为,我的心早就死了,我以为,我永远不可能相信异地恋
都是,我以为
现在才发现,只要有信念,只要是真的在乎对方,没有什么是不可以的。或者这样更好,
他可以忙他的工作,我忙我的学习,只为了最后能走到一起。
恋爱的经历,除了甜蜜和痛苦,我想最主要是让人变得成熟。经历过所有的爱和被爱,才
最后懂得珍惜,抓住,属于自己的,不放手。
是不是好事,都会多磨。签证的纠结和滞留,离境的地铁紧急情况关闭,甚至连买订婚戒
指,也找不到合适的尺寸,只能订做。一切都很戏剧,很梦幻,甚至很可笑。等有一天,
我们老了,这样的爱情,是否能直到白发苍苍的时候,仍然念念不忘?
是不是,所有的来之不易,才会更加懂得珍惜。
以前的他,会在三更半夜,在厨房里给我煮宵夜;现在,我却在现在的他的厨房里,在我
离开前,帮他把菜都煮好,那样,等我走了之后,他下班回来,就可以直接加热吃了。
其实,切到手指,流了很多血,还真的很疼。
不过想起他,气喘吁吁地给我买回来胶布,大汗淋漓地给我一束花,很想哭。
在他“不准吃薯片不准上网”的罗嗦之后,他忽然来一句,“可不可以答应我一件事“
我以为又是什么嘱咐,没想到他说,我去给你买“fish and chips,记得,答应我,把碗
留给我回来洗”
感动就是这么一个小细节,融化了我那颗傲慢的心
大男人主义和倔强的他,为了我,心甘情愿地变得细心和温柔。他时时会问起,以前的那
个他。
多少次,话到嘴边,总是一笑而过。
其实,我只是想说,当我曾经给他的温暖,全部转移到你的胸膛时,当你能给我安心拥抱
的那一刻,你就是那个,让我变成幸福公主的王子。

后序
越来越相信宿命,因为很多时候,发现生命的惊喜不是自己能把握的。真庆幸自己在经历
了思想的迁徙之后,更加知道如何应该去生活,如何去追求自己的理想。
将来我会在哪里?去巴黎读研究生?那是我的初衷。去伦敦和他一起?我也不知道将来的
我们如何。
原来很多事情,是不需要计划的,顺其自然,追求精神喜悦。
远去的和远方的背影,都那么值得怀念。
我,依旧做远方忠实的孩子,和物质短暂的情人
祝愿自己的08年,活得更加精彩

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