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发信人: wuyuanshui (wuyuanshui), 信区: Feeling
标 题: 永远到底有多远？
发信站: BBS 珞珈山水站 (Wed Sep 21 16:22:46 2005)
永远到底有多远
----写给曾经的梦想和执着
上帝说耶稣一个人太孤单了，于是我出生了。把我也钉在十字架上吧，让我为那些没有
罪的人免遭苦难的折磨而祈祷。
----题记
那一年我的灵魂流浪西安街头，想不到后两年我的躯体也流浪在西安了，只是当我来
到西安以后却发现我的灵魂早已不在这了，我就这样，痛苦了三年，我第一次感到绝望，
感到什么是真正的无奈。高中毕业已经三年了，今年她已经专科毕业了。三年之前的那段
恋情，被我一个人无知地延续了三年。三年之后，我终于想明白了，我应该感谢她陪我走
过高三那段最艰苦的岁月，只是由于我的幼稚，由于我的后知后觉，我的反应愚钝，一直
不愿接受。从没有想到因为一个人会对一个陌生的城市产生如此大的隔膜。西安本与我毫
不相干，却因为她的存在，使我就这样抱怨了三年，因为她的存在，掩盖了其他所有的一
切，我承认这是偏见。
我以为我很清醒，因为这三年我感觉到了前所未有的疼痛，我以为我一直清醒了三年
，可是三年之后我才意识到这三年里我一直陷在自己的梦里不能自拔。我知道我拿起来了
，却再也放不下了。我一直不明白这三年来我是迟迟忘不了她还是忘不了我们曾经一起走
过的日子。三年前当我在日记上写下：这一年我流浪西安街头这句话时，我就知道西安已
经成了我心灵的城堡。也就是从那时起我决定要到西安来上学，尽管高三毕业后我们就已
经分手了，到现在我都不明白自己当时究竟是怎么想的，是出于什么目的还要来西安。那
一年过的很痛苦，心理蒙上了那层阴影还要努力地学习。。。。。。可是我终于挺过来了。
第二年，我终于“如愿已偿”，我终于来到了那个让我一年里梦寐以求的城市，为此
我激动了很长时间，可是每当想起她早已离开我时心就异常的沉重。2003年10月8号清晨，
我到了西安火车站，天雾蒙蒙的，飘着毛毛雨。在站台上，我在心里默念到：西安，我终
于来了。我的大学跟我理想中的大学相去甚远，也许真正的大学就是这个样子。我以为大
学里绿树成荫，鸟语花香，到处飘着自由与清新的空气，宁静而和谐。还有那些德高望重
的老师，我以为大学里有孔子有亚里士多德。。。。。。
2002年高考失败，我又一次回到了那所承载我所有痛苦与忧伤的中学，我已经在那所
学校呆了三年，可是不知怎么了我还是回去了。仿佛冥冥之中一种宿命的力量把我又推回
了起点，我无力抵抗更无力拒绝。那一年，我像一个熟睡中的孩子在梦境中畅游时被突然
惊醒一样，在大哭大喊无人理睬之后只能轻声啜泣。我丢掉了所有的魂魄，仿佛站在一个
暗夜的孤岛上，一个人去面对周围无边的黑暗。曾经以为我们的姓名有着天然的联系，我
以为这是上天的安排。她是消了的冰，而我就是靠冰雪融水奔流的江水，她是我的生命之
源，曾经以为她是我的全部，她是我存在的依据，失去她就等于失去了整个世界。
那天第三遍看《大话西游》，又听到了紫霞临死前那句话：“我相信我的情人会在一
个万众瞩目的情况下出现，他身披金甲战衣，脚踏七色云彩来迎娶我。。。我猜中了这开
始，却没有猜中这结局。。。”那一刻，泪水在我的眼眶里打转，刹那间，我又想起了我
的初恋，一种从未有的绝望油然而生，我第一次体会到了无奈的感觉，我没有等到我的
恋人回头，我既没有等到那样的开始，更没有等到想象中的结局。
我知道一切都不能再回到从前了，即使我已经想通了很多事情，可我已经不再是三年
前的我了，我知道这三年因为那次焚心的初恋，已经改变了我的很多看法，爱情，社会以
及整个人生。三年后，我终于解脱了出来，不能再有悔恨，不能再去抱怨，三年的青春代
价，我不能再无休止地抱怨下去，我应该感谢命运给我带来的一切。也许还有很多偏见我
不能消除，可是，无论怎么，对于我，一个时代真的结束了。我想我会好好活着，不再自
轻自贱，自己折磨自己。回首这过去的三年，我才明白：这三年中我所有的痛苦与忧伤，
一半是杞人忧天，另一半是自我折磨。我应该感谢我的初恋情人，是她让我真正懂得了什
么是爱情。我应该感谢在我补习那最痛苦的一年里对依然幼稚与固执的我的关心和牵挂的
同学和朋友们，尽管那些安慰跟一个人对另一个人全身心的付出相比显得苍白无力，但是
三年之后，我终于从阴影中走了出来，我终于相信了那些看似很浅显的道理，也许只有真
正经历过了，才会真切地体会到。我应该感谢那三年来的痛苦，是它们让我真正懂得了生
活。我会重新改变对西安的看法，我会热爱这个在我心中曾经无比荒凉的城市。当伤口已
经愈合，痛苦不再是主要的，记忆将永生。
可能是我命里缺水，姓名都跟水有关却生在了北方，我喜欢江南水乡的生活，杏花春
雨，草长莺飞，青瓦白墙，淡雅的景致一如淡雅的生活。我唯一喜欢北方的原因，就是北
方冬天会下雪。世界不能没有雪，否则地上那么多的伤口由谁来抚平，人生不能没有梦想
，否则那么多痛苦谁能忍受。补习那一年冬天来的特别早，我记得第一场雪在10月22日就
下了，来的那样早，花园里的花还没有来得及谢去。薄薄的雪沙罩在园子里那些还没有凋
谢的月季花朵上，微微的映出花的底色，那是一种雪盖残红的凄美，原谅我的笨拙，我真
的无法用文字描绘大自然那鬼斧神工的杰作。我静静地站在那里，眼睛盯在园里的花上。
可是，好景不长，正如所有美的事物一样，它依然是那样的短暂，我无法将它留住，太阳
出来了，雪开始一点一点的融化，我看到雪花反射出晶莹的光，雪化了！无奈，我只能转
身离去，转身离去的我没有再回头，我告诉自己：再美好的事物都有消逝的一天，珍惜了
也就够了，至少你不会后悔。是的，我真的不后悔，因为我是真的好好地用心去生活了，
够了吗？可为什么当一切失败了之后，我却仍然不能接受现实。
来西安整一个月，是2003年的11月8号，那天是周六，早上我从床上爬起来看到外面飘
着雪，他乡也飘故乡的雪。我立刻激动了起来，于是我打算去她学校找她了，她在城市的
另一个角上，中途转了三次车，在公交上，我看着雪下着下着变成了雨，终于见到了那所
我找询了一年的学校。在一个陌生的学校，我在宣传栏上看到她的名字了，她得奖学金了
。在她的学校站了一个下午，当我要回去时，在磁卡电话亭子下，给我们曾经共同的同学
打电话。在我就要放下电话的那一瞬间，却突然看到她了。那一刻，我离她只有一米多的
距离，她和另一个女孩从我身旁走过，我顿时楞在那里，一动不动，直到她的背影渐渐淡
出我的视线，那一刻我欲步不前，想不到近在咫尺的距离，在那一刻却让我觉得远隔天涯
般的遥远，也许只是因为爱的消失，一切都已经没有任何意义。那一刻我相信了《一米阳
光》里那句话，真爱是存在的，只是有时它只有一米阳光那么短暂。是的，到结束的时候
，一切都应该结束。
三年后，我喜欢上了我们系的一个女生，她长的不漂亮，皮肤有点黑，学习很好，很
开朗，也很独立。她和我一直处的很不错，我以为一切会水到渠成，直到我向她第二次表
白时，我才发现我们在一起时再也不像以前那样说说笑笑了，她不喜欢我。我是真的很伤
心，每一次从她口中得到的都是同一个另人心碎的答案，可是每一次我都把伤痛隐藏起来
，再次去面对她灿烂的笑，既然上天让她这个时候站在我的面前，我就知道她是我今生注
定逃不过的劫，我就像只扑火的飞蛾，明知道是火坑还是跳了下去。
那天晚上回去喝了酒，依然没有喝醉，我承认这是世上最俗最烂的发泄方式，可是我
却能哭了出来，三年了，我终于可以哭出来了！哭我那命运多舛的爱情，爱一次，伤一次
，爱的越深，伤的越重。哭我这三年来所有的心伤，尽管三年来我常常告诉自己：不必，
真的不必，人何苦自己折磨自己！不知道从什么时候起，一不小心参透了人生与命运的玄
机，于是，从那天起，我所做的一切似乎只是为了等待那些早已注定了的日子的到来。我
知道我的爱情是如此的苍凉，好象命中注定我爱的人都不会成为我的爱人，可是我却依然
固执，是我还心存侥幸吗？我走出了三年前的阴影，却再也走不出宿命的阴影。就像孙悟
空终究逃不出如来的手掌一样，我感觉到绝望和无奈。。。。。。
从这个学期开始，好好学习，好好生活，好好活着。
从这个学期开始，不再抱怨，不再郁闷，一个人走，一个人看风景，一个人走向荒凉
。
从这个学期开始，学着接纳过去，接受现实，接受西安。
顾城说黑暗给了他黑色的眼睛，他要用它寻找光明。可是他却在激流岛杀妻后自杀了
。
海子说他要从明天起，做一个幸福的人。他有一所房子，面朝大海，春暖花开。
可是他还没有等到他的明天，在昨天就卧轨自杀了。
食指说他相信未来，因为他相信未来人们的眼睛。可是他精神分裂了。
。。。。。。。。。。。
我哭了，我终于屈服了！！！不管我曾是多么心比天高，桀骜不逊，不管我曾经多么
执着，多么用心，可是终究逃不过命中注定的力量。。。。。。永远到底有多远？如果注定
我
这一生都要被囚禁在心灵的监狱，那么我将不再挣扎。。。。。。我终于承认我是一支找不
到源
头的水，也许漂泊就是我的命运，也许流浪就是我的归宿，我将永远漂泊在精神的荒野上
。
--
那一天，偶然触及伤口，却找不见伤痕。
※ 修改:·wuyuanshui 於 Sep 22 18:20:52 2005 修改本文·[FROM: 221.11.12.*]
※ 来源:·珞珈山水BBS站 http://bbs.whu.edu.cn·[FROM: 222.90.211.*]
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