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发信人: astrings (), 信区: Story
标  题: 二十四岁年祭
发信站: BBS 珞珈山水站 (Sat Jan 12 12:10:51 2008)

我已经二十四岁了,二十四岁的年轻人,他们个个都在拼命,为了年老有个体面的衣钵。

二十四岁的爱因斯坦,似乎已经有了妻室和家庭,在并不能带来可观收入的专利局,留存
着可爱的梦想。
我已经这么大了,已经没有办法再推翻稳定第一的原则,并在这一原则下以并不欣赏自己
的方式继续活着。我虽然仍然不负责任,但已无法象童年时那样心安理得。
我已经这么大了,虽然知道对一个自然科学家来说,最致命的便是虚伪。我仍然以对外宣
称自己不足挂齿,心里面自我意淫的方式活着。
都已经花了24年,我不会因后悔而继续浪费我的生命,因为我的阅历已经告诉我在后悔中
踏过的时间车轮只能是浪费的继续。
我也许早该意识到我注定不会成为什么,例如在人类历史上涂下一迹重墨之类。但是这又
何妨?只是这样想便会好些,省得我以将来会如何如何作为筹码而肆意的挥霍着。
我已经24岁了,早已经明白了如同这个世界上不需要一个失败的军人一样没有人会以高于
同情的尊敬对待一个爱自己而牺牲所有的人。然而我还在执意的做着些什么,宁愿自己和
所有人一起被蒙骗,象一个守灵人,其实也象祥林嫂,抑或一个守深闺四十年的怨妇,或
者海上钢琴师的同伴Max Toon。
都已经这么大了,我忘了自己是个什么样的人。更不知道自己该怎么做。
二十四岁的少年,是时候叩响自然上帝之门;
二十四岁的诗人,该有追求终极生命的渴望;
而我在为什么忙碌呢?
二十四了,不再因为周围的人如何看待我而耿耿入怀,不再为了能在人面前炫耀而急于求
成,不再为了掩饰自己的怯懦而隔靴搔痒。
一个不断的解剖自己的人,终于不清楚自己究竟是个什么样的人。一个不断的追求爱情的
根本意义的人终于不清楚了称之为爱情的那件事在除了被给予崇拜的关爱和性的安慰以外
的任何意义。实际上,在人看来,我恰恰相反是坚守爱的信念而不断付出的那一类型,我
是个再正常不过的疯子。
我的身体现在很健康,但是离健壮还差很远,说实话我并不觉得需要做出一些改变,那些
在大学里拼命锻炼的人,我不觉得他们喜欢锻炼本身。是的,我也体会到了剧烈运动之后
,浑身细胞嗡嗡地只等着水分冲刷的快感,但说实话,这哪里比的上被问题紧紧纠缠而后
揭示真相的快感。
我已经二十四岁了,我不再作任何申辩。
我心里只剩下了两件事,一件是争取从思想上去把握自然,一件是将这种思想用可以被接
受的方式表述出来。
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※ 来源:·珞珈山水BBS站 http://bbs.whu.edu.cn·[FROM: 210.45.114.*]


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