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发信人: yangnannan (NN), 信区: Feeling
标 题: 痛苦？懊恼？百感交集！
发信站: BBS 珞珈山水站 (Sun Feb 17 22:14:38 2008)
天？
把脑袋想烂也不会知道事情会发展到今天的状态？
我难道在拿着妈妈的生命开玩笑？
当初四个专家医生都是建议手术治疗的
他们真的都是为了医院盈利而不顾及别人生命的安慰吗？
泡了几天的论坛
北京的专家居然说手术后或许会加重病情
我傻了
手足无措
不知道该这么样处理当前的局面
是对医生的责怪？还是对自己决定的懊恼？
以后要怎么办？
想带妈妈去北京，一方面她身体还没有完全复原，另一方面又觉得自己能力有限，
天，什么世道，难道湖北的医生有这么差？所谓的博导，专家们都这样不可靠？
真想自己是学医的，至少也不会这样的焦急
我听不得妈妈说她感觉不好，
她的一声痛苦就增加我的几份自责，
或许我真的应该更加慎重的选择保守治疗的，可是当时很顾及二次出血啊，那样对生命将
会是更大的考验，
我以为多咨询一些专家，他们得到一样的诊断就是最正确的，但是，我忘记了他们都是在
十分钟之内对这个常见并发症做出的言论！
我不想把更多的责任推卸到谁身上，我只要我妈好，不要她痛苦！
我无法确切知道她这样给病魔作战需要付出多大的努力和艰辛，
她对自己在我找工作的时候生病已经懊恼了好久，
所以才会赶紧把女儿推回武汉，赶紧完成学业，赶紧找到一份理想的工作
为了女儿，她把痛，独自承受，其实，即便她说出来，依然是自己承受啊！
我的妈妈真的是位很善良很善良的母亲，她从来都是在为别人付出，不管是孩子，亲人还
是朋友，
为什么老天会这样的不公平呢？
本来不想再提及妈妈住院的任何事情，但是，今天，又让我重头感受了痛苦
我无法抑制自己沮丧的心情
似乎有好多该做的事情要做，但是无从下手，即便做了也觉得很苍白，
我觉得自己好渺小，好无能，我居然没有能力去保护我的妈妈，居然连带她看病这样简单
的事情都办不好，原以为是找的最好的医院，最好的医生，哪怕花完家里所有的积蓄，只
要能减缓她的痛苦，我都觉得值得，因为，在这个世界上，没有什么能比妈妈对我更我重
要的了，我已经失去一个我爱的人了，不能也不允许再失去，所以，我用尽自己全身的力
量，两个月从来没有离开过病房半步，我希望自己的虔诚能感动上天，能换给妈妈一个健
康的晚年，我以为平安的出院就一切平安，看到她笑，看到她走路，我都是开心的，我以
为妈妈是在一天天的好起来，但是现实似乎要残酷很多，我是在有意回避，我不愿意，真
的一点也不愿意说她会不好，我希望不愿意的事情就不要发生，但是结果真的会如我所愿
吗？
除夕 妈妈说她是为我许的愿，其实我是为她许的愿……
开学 妈妈说她离不开我，不想让我走，但是又不能自私的把我留在她的身边，我听得出
来里边的不舍和牵挂，二十多年来，我第一次跟妈妈朝夕相处连续待这么久，连吃饭，上
厕所都不曾离开……我看到，更是感受到她对我的依恋，这样的依恋让我感到心酸，我感
受到了她的无助，也感受到自己身上的责任……
妈妈被推进手术室前，紧紧握着我的手，我假装轻松的对她讲些安慰的话，手里却有万斤
的重量，直接传递到心脏让我喘不过气来，我无法形容自己是怎样度过那漫长的五个小时
，身边一个亲人都没有，除了Z，我在哭，他只说“做完手术就没有事情了，别哭了……”
更是苍白的让人感觉可怕。然后不停的给表哥表姐电话，不是想得到他们的安慰，而是，
想让自己知道，不是我自己。我对爸彻底绝望就是在那会吧，也无所谓恨了，许是麻木了
吧，只是想以后的生活中不在有他的影子& 还有对妈妈的同情……
监护室出来以后妈妈像个孩子一样哭了，说是想妈妈，我不知道自己是用怎样拙劣的语言
来搪塞她的，只是陪着落泪……
自从姥姥去世后，家里就很少有开心的事情，也很好有人会开心，哪怕是偶尔的……
我的日子以后要怎么样过？
我不知道……
刚来武汉三天的时间，我现在又想回家……
老B说我半年不见，要强的我就不见了，没有了什么斗志，我告诉他，不是没有斗志，只是
改变了方向
不再为了实现自己的成就感，而是为了妈妈那句“我什么都不缺，就缺你在身边陪我……
”
我只是想知道，我要怎么样才能更多给她一点……
2008年2月17日泣书
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羞愧，
不是我们自身受的伤，
而是世人眼中的窘境~
※ 来源:·珞珈山水BBS站 http://bbs.whu.edu.cn·[FROM: 58.19.19.*]
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