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发信人: Apirl860414 (索心如诗), 信区: single
标  题: 那晚
发信站: BBS 珞珈山水站 (Thu Mar 20 20:33:26 2008)

    那晚,十点半自习完后回寝室和j聊天。还没有提及大一的细节,我们都笑起来了,看
见她笑,我继而又笑成一团了。那时,总有太多的事情值得我们去怀念。

    傻傻的,傻傻的。这是最贴切的形容词了。

    什么都不知道但什么都想知道,j的概括很精炼。

    三环路上的来来回回,东湖新村的那条小巷子,每天早上买一个馒头一杯豆浆几个人就
匆匆赶路去上课的大一生活。路上说着什么是我现在最为好奇的话题,呵呵,至今一点记忆
都没有了。大一那会儿,和j还不熟,经常和G腻在一起后来我们谈到这个的时候都开怀大笑
,据说是背着很难看的书包穿梭于各大教学楼和食堂,不是自习就是听讲座,不过可以肯定
的是我是没有怎么学习的,讲座学到的了什么也无从考证。

    依稀记得多功能报告厅里方芳的那场,大多关于她的人生经历和对婚姻的看法,当时我
们俩还兴致勃勃的讨论了一番这个女人后来也就不了了之了。真的挺逗。还有一次逃了那个
念经似的管理学去武测大活参加一个舞会,结果做了分母不说,面对一个个衣着光鲜的高年
纪女生我们三个自惭形秽后来灰溜溜的逃走了,于是也理所当然的认为自己到了大三也会漂
亮起来。结果也的确如此,大一的装束让我觉得当初的自己很有勇气,现在比当初要讲究一
些了,学会在脸上涂涂抹抹些保养品,也学会选择适合自己的衣服。

    大二是我逃课最疯狂的时期,基本上一周的课晃掉一半以上,因为那时死心塌地的觉得
自己不适合做会计一定会转行做新闻。不是窝在寝室看书就是去图书馆,天气好的时候往往
出去散散步,若要是不计代价的话,大二那年是我整个大学四年里最为自由和快乐的一段时
光。

    即便那样,我一点也没有警觉的意思,看见周围的朋友一丝不苟的上课又学不到东西我
还很鄙视循规蹈矩的人,后来的成绩也让我尝了一次心疼的滋味。但收获也是很大的,就是
从那个时候起我养成了独立思考的习惯,把更多的注意力放在生活本身上。记得考研过程中
有几次和爸爸发短信谈到我对自己现状的看法,他说我变了,变得更加自主独立这是他很高
兴看见的。

    也是那晚,不知因什么提到我放弃新闻这一选择,看着j我的眼泪很不争气地流了下来
,止也止不住。我流着泪只对她说了一句话:你根本而不知道这对于我意味着什么。谁知道
做出这个决定我经历了多少个辗转反侧的难眠之夜。那晚和她的闲谈让我想起去年的那个寒
假。

    那个不堪的寒假,我最终还是妥协和放弃了。我的天性中蛰伏着对理想境地的顶礼膜拜
却无力反抗与现实。

    曾经有个人问我认为新闻是什么,我没有回答。因为这不是我能在一句话里可以表述清
楚的。它是一种道义一种责任,而媒体和舆论只是它的承载形式,新闻最终要完成的使命并
不是传播信息而是作为一个独立的精神领地引导一个国家国民的思维方式价值取向和社会构
想民主评判标准向更加成熟的方向发展。揭露和监督是新闻最基本的职能,只有当它作为一
种手段去完成这一使命的时候它才是有价值和灵魂支撑的。

    在社科阅览室,我涉猎的哲学方面的书籍不多,但是我所崇尚的哲学不是学院化的理论
和艰涩的逻辑思辨,我并不喜欢看黑格尔萨特和康德那些哲学界的泰斗所著的经典之作。研
习哲学的意义是让对于存在认识感知和生活利益的理解真正能够为大众所接受,并转化成衍
生对生活本质认识,信仰以及准则的手杖。只有当哲学服务于人对于自身价值和生活
的思考的时候,它才是真正的“爱智慧”。

    幸福这个概念很重要,但我们中的很多人并未理解它的存在,智慧和年龄没有必然的联
系,一个人可能活了一辈子也没有弄清自己生活的意义。当边走边领悟生活中富含这些哲理
的时候一个人才能对生命有更深刻和理性的认识。

    很多问题我都没有得到答案,而自己也快毕业了没有弄清的问题有时被遗忘,然后再也
没有下文。可能还处于某种情绪的懵懂期,原本以为会出现的那种情绪一直没有出现,也许
等待六月的灼热把框里的眼泪一并蒸发。

    正值樱花开放的时节却似与我无关,从进入这里到即将要离开,对于樱花的感觉可能只
是鼎沸的人声和风起时樱花雨下繁华的闪光灯。栖居樱园三年,更多的是一种习惯。其实更
喜欢每晚散完步在走回寝室的路上看那些笔直大道上由橙色灯光陪伴的花朵,这个时候它才
是属于我们武大人的。
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寂寞边缘,谁的影子开始花间葳蕤。
     时光沿途,身后步步皆是最后弥留。

※ 修改:·wenwen1003 于 Mar 20 20:39:41 修改本文·[FROM: 219.222.68.*]
※ 来源:·珞珈山水BBS站 http://bbs.whu.edu.cn·[FROM: 222.20.233.*]


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从小到大,唯一不变的,就是一颗不想念书的心。