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发信人: cnwhu (丫头), 信区: Feeling
标 题: 涂鸦板--想起我的母亲
发信站: BBS 珞珈山水站 (Mon May 5 21:18:36 2008)
也许人真的不能闲下来！
论文初稿交上去了，每天的事情也不再多了，然后就会想起过去，想起现在想起将来，
虽然白天里我乐观，快乐，无忧无虑，但也许内心的我是个忧郁的女孩，在夜深人静的时
候，那些悲伤的情绪如同潮水般把我淹没。
我会想起我的父母，我的大哥我的小哥，他们都好久都没和我联系了，我居然没有一丝
的牵挂。是我冷漠吗？曾经多少次渴望他们的关怀，但每每的希望变成了绝望，如今曾经
对他们最柔软的地方也被一次次的冷言冷语冰冻成极地的冰山。
想起家人，就会想起小时候，那时多么快乐。虽然父母给的关怀很少，但大哥的支持和
鼓励一直让我感觉到温暖。
后来慢慢大了，看着别的小孩可以在父母面前撒娇，看着小哥可以在家里温习功课（其
实是打着幌子不做事）而我必须顶着烈日去田里做农活放牛，我总觉得不平衡。很多次，
我对母亲抗议，为什么对我和对大哥小哥不同，母亲不是说：“我的儿子将来养我，你是
个女儿家总要嫁人的”就是说“十个指头有长有短，但揪一下个个都疼”，我一直都很傻
，对前面的一句我很容易理解，对后面一句我一直没有理解过来，我只听懂了个个都疼这
四个字，我以为她还是疼爱我的，每当她说这句话的时候，我就不闹了。直到最近我才明
白这句话的意思，她从来都认为重男轻女很正常，有长有短么。
一直到最近几年，母亲的对比越来越明显，大哥小哥回家的那般隆重，而我每次回家家
里很少有人总是一把铁将军锁门，每次都是等很晚父母才从亲戚家玩后回来还说：“我不
知道你今天会回来”。其实每次提前好几天我都给他们电话了我要回家。
07年冬天很大的雪，我的火车晚点了2个钟头，他们没有给我一个电话问平安，给他们
打电话，他们的手机已关机，到家晚上8点多了，家里的灯已熄，原来父母已经睡了。喊了
半天门才终于进屋了。隔了一天，小哥说回家，深圳到随州的车整整晚了24小时，中间小
哥的手机没电了，母亲拿着手机不停的拨，拨不通又要大哥去车站去找，担心出什么意外
，从小哥上车到到家，50多个小时，母亲没有合眼，一直坐在那里等着，小哥到家的时候
凌晨3点，小哥还没敲门，母亲就蹦了起来，说她儿子回来了。赶紧热鸡汤。对比之下，我
想我长大了，没有必要再争这个了，但眼泪还是不争气的流啊流！
到底是为了什么，只因为我是个女孩！
小时候，看着母亲对我不好，我总以为是我不乖，所以我做个乖孩子，我勤奋的主动做
家务，甚至在12岁起的时候就背40多斤的药桶给庄稼施药，只希望母亲能更关爱我一点。
母亲对小哥说：你考试要是能及格，我奖你一套新衣服。我以为学习成绩好肯定能让母亲
对我好一点的，可是，无论我怎么努力，即使在我每年年级第一，拿着高考状元的荣誉，
母亲还是那样冷淡的。只记得那次母亲被学校邀请为特邀嘉宾在学生家长会上发言，母亲
似乎很自豪很意气奋发的，当时，我觉得我很幸福，我还以为我将拥有母爱了。可是，会
议过后，冷淡依然。
依稀记得高考，我很紧张肠胃炎犯了，给家里打电话，一直都没人接。终于通了我说让
母亲送点面条（搬家后我家离高考的学校很近），学校的大鱼大肉我吃了就吐就拉肚子。
母亲却推三阻四，最终没有送来，后来是班主任去买了一包面条让食堂师傅煮了，还带我
去医院打了点滴。
7月7，同学们在学校里狂欢，我自己觉得自己考的不理想就跑回家了，总觉得家是自己
的港湾，刚到家，母亲说：我这俩天找了一个算命特准的先生给你算了一卦，你今年考不
上了。本来心情很差母亲再这么一浇，我哇的哭了，那个晚上第一次失眠，整晚在哭。第
二天估分填志愿，我没信心去了。后来依然是班主任骑车过来接我去学校，在他的安慰下
我才冷静下来慢慢的估分，也是在他的指导下，我填的志愿。每每想起班主任，我心里都
充满了感激。高考结果出来了，我并没有那么差。
现在看看其他人的父母，孩子高考都忙着研究哪个学校更好哪个学校更适合自己的小孩
，可我的母亲呢，在我高考的时候给我算命还说我考不上。
很长时间不想这些了，唉，又烦恼这些无聊的俗事了，以后好好做事，用忘我的劳动冲
淡一切忧伤！
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我就是我！追求正义，追求真理！
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