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发信人: horizonout (雨中黄叶树), 信区: Feeling
标  题: 宿命的表白
发信站: BBS 珞珈山水站 (Mon Jun 23 12:36:11 2008)

   “记得绿罗裙,处处怜芳草”,大二抑或大三时曾满含深情的写了篇博文《打扫回忆

—第一次初恋》,硬是生吞活剥了高三那场“惊艳”的表白,虽然结局是凄凉的,但毕竟

是迈出了心之脚步。
    临近毕业,四年的“苦心经营”,却落得个颗粒无收。我早已把种子抛入大地,只是

却久未见其结果,或许压根就没看到过那怕是一丝绿意,原来我忘记冲破土地的束缚了,

而这需要的也许是一个毫不费力的伸腰,而我悲剧的沉默,让戈多的等待变得更加遥遥无

期,似乎并不见得有出头之日。
    有同学说我惯常对每个女生都保持着暧昧,永远扮演着一个博爱的主。我承认我对很

多女生产生过好感,仅仅好感而已,如果这能够在逻辑上与暧昧挂钩,那我再争辩也没有

用处。我的确试图与每个接触的女生都保持着某种热度,因为我本身就是一个极其感伤之

人,觉得全力展示自己的友善是一种礼貌,没有必要去把感情分得三六九等,区别对待,

或者对所有的人保持同样的冷,似乎没有证据表明我的热度有何过火之处,或许相对于那

些自以为是的清高之徒,我的确是圈子有点大,但在没有遇见我的归属之前,我没有聚焦

的必要,与人交往总不该掺和了太多的理性。也许我在言语上的确有点过于张扬,但这不

是一种私下的娱乐吗?试问做这种状的人在少数?可惜我偏偏被那些“寡爱”者所“仇视

”,末了,总忘不了贴上些施暴的标签,我仿佛成了被无耻的工具,这种私下的玩笑居然

总够被传成“言之凿凿”。或许我从开始就犯错,不该如此高调,只是……这只是引子,

正因为今晚偶遇的这种情绪引发了我的愤懑,然后勾引了我的宿命。
    今晚,在即将离校的今晚,我居然历史重演般上演了一场“阳光”的表白,相较四年

前变得更加理性。我相信这是经过长时间沉淀过的,分明的如此深沉。我居然很自然的的

说出了心中的话语,虽然通过QQ的拙劣方式,但我却迈出了很大很大的一步,尽管结果是

早已预知,但我却不觉得凄凉,我保持着固执的幻想,正如我常幻想自己的伟岸。
    她不愧是我所喜欢的人,大学唯一的一个令我魂牵梦绕的人。自从第一眼看见她,我

便觉得这就是我苦苦寻觅的人了,那种接触的悸动,现在想来都记忆犹新。常自诩为徐志

摩,却难见徐志摩的光晕。她感激的回答,肯定的评价让我越发觉得自己眼光的锐利,其

实第一感觉往往并不需要太多的考量,一切都是如此之随意。只是在我之前,她已经有了

归属。我吃惊与自己的伪装,居然那么多的暗示,连身边的小妹妹都看得分明,而她只当

是玩笑,谁会想到阴郁的面容后会藏着这样的热量。
    于是我开始把经历过的点点滴滴,把我们经历过的事情逐一回忆整理,一条隐藏的暗

线居然豁然开朗起来,甚至我拿出自己写的情诗,当然很多是高中所做,而我只想证明他

们仿佛宿命一样预知了我现在的情感,他们的节奏是那么合拍,很难相信是久远之作……

当然一篇《寻梅》却是为她而做。就这样一直聊到将近三点,从考试,到报社实习,到聚

餐,到考研……现在才觉得有人陪着的回忆是如何的有分量。
    很痛快,居然还能够对自己心爱的人儿表白……居然还能够老朋友般畅谈着往事的点

点滴滴,尽管她有她的一群,但我仍旧愿意痴痴的等候。正如我们说的:这些都可以写本

小说了,她希望小说结尾是一位女孩看着这本书,然后爱上主人公。而我觉得结局很可能

是主人公离家出走,然后销声匿迹,至少不会选择命陨。她说有点灰暗,我说:或许会出

现一个一模一样的另一个女孩,爱上这位男主角,她说太TVB……
    宿命的表白……宿命的等待

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※ 来源:·珞珈山水BBS站 http://bbs.whu.edu.cn·[FROM: 222.20.195.*]


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即使是无意识的,人也总是在朝着自己想去的方向前进。虽然前进的步伐实际上是很缓慢的,但从结果来看,却是出人意料的迅速。