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发信人: langcy (langcy), 信区: PieFriends
标  题: 恋爱的憧憬
发信站: BBS 珞珈山水站 (Mon Oct 31 00:19:48 2005)

恋爱的憧憬

  这是个属于恋爱的季节,这是个属于恋爱的校园,然而,我却没有恋爱。非但没有恋
爱,反而连女孩的手都没拉过。与其说自己散漫单纯,莫如说是自己极其笨拙吧。连一个
女孩的心思都把握不了。但是,我对恋爱仍然是抱有浪漫的遐想的。说是遐想,无非是想
和一个人恋爱到终身。我相信这点幼稚的想法在今天恐怕要被很多人耻笑吧。
  大学四年,也追求过几个女孩。也有那么一两个女生是喜欢自己的。然而,对我来说
,分手是一种忧伤,也是一种痛苦。因此,无论怎样,在没有找到生命中的那个人之前,
自己仍然会保持单身。很多过去的场面已然变得模糊。关于那个令我考来武大的女生,如
今已全然没有感觉。我当时是如此的迷恋她,这是为什么呢?到今天我才明白过来。原来
,以前的我太沉迷于一个女孩的长相了,以至于长得美的女孩在我眼里都是心地善良,可
以厮守到老的那种。第一次见到她,不是被她天使般的脸孔所吸引,反而被她右嘴角不断
往上翘的纯真表情所迷恋。我沉醉在对她漫天罗网的幻想中,以为她的心会一直纯洁至今
。但事实不是的。在她第一次欺骗我的时候,我就应该选择断绝。然而,我天性是个寡断
的人。尤其是对异性。当她每每有求于我时,我还是不顾一切地帮她。她要争取一等奖,
我就帮她加分。她要买碟子,我就跑遍整个广州城帮她买。她要什么,我都帮她。有时,
我觉得我自己还是不是人了?怎么心里连个帮的标准都没有。然而,我是不会拉她手的。
有的,也只是不断地沉浸在初识她的美好而又忧伤的状态中。那是自己认为100%的女孩吧
。但她怎么能这样呢?被金钱和世俗包围的她根本都不懂得爱。我考来武大之前,就希望
能改变她。没想到一切都是徒劳。
      在刚考上武大时,对她的思念仍旧有如寒风一样彻骨的痛。有那么几次,自己会偷
偷跟踪异性。凡是跟她长得差不多的女生,自己都会莫名其妙尾随其后。印象最深的一次
是,我在图书馆里学习。头低低的。蓦然抬头,发现对面坐着的女生嘴角不断地往上翘,
我的心悠然悠然地跳起来了。这不正是我喜欢过的小师妹吗?怎么突然间坐在我对面呢?
难道她也考上武大了?很多失去已久的场面又涌上心头。仿佛第一次见到师妹那样令我激
动不已。紧接着,女生甩了秀发,将小巧的耳垂、绯红的双颊就这样可爱地呈现在我的眼
前。刹那间,我整个人完全呆住了。我应该不会还在心里思念着她吧?
  那个女生收起书包就走了。窗外下着朦朦小雨。我一个人尾随其后,浑然忘记了不断
敲打在脸上的雨珠。眼前的这个背影不知是小师妹还是另外一个人呢?我的心里一直都没
有答案。我只是沉浸在一个人的忧伤中。恨不得冲上去跟她打招呼。然而,我终于没有这
样做。非但没有这样做,反而流出泪水来了。伴随点雨水和泪水的双眼逐渐变得模糊不堪
。一股喜悦和悲哀的情绪同时涌上心头。自己已经过了心跳的年龄,却仍然被心跳所吸引
着。这本身不就是一种忧伤吗?当她终于把头发上的发夹放下来时,我才发现真的不是小
师妹。然而,有没有打招呼的必要呢?没有。我的心里很肯定地说。即使小师妹来找我了
,我也不会理会她的。我要彻彻底底忘掉与爱无关的她。对于善于利用自己长相的女孩,
对我来说,简直是难以容忍的。我虽然怜香惜玉,连这点判断力还是有的。
  来武大一个学期后,眼看着校园里的成双成对,自己心里也很不是滋味。一股寂寞之
感从心底油然而生。这是个属于恋爱的天堂啊。假如在这里读书时,不谈一场恋爱,不是
枉费了武大的美嘛?在樱顶上手搂恋人远眺夕阳,在花鸟中共赏诗情,在昏灯下牵手漫步
,不是很浪漫的事吗?然而,更浪漫的不是和一个人慢慢变老吗?在这个时候,无论哪个
心地较好的女生,只要稍微对我好,我可能就和她谈恋爱了。而且是一生的恋爱。我告诉
过自己,要和相爱的人恋爱到终身。这点是我自己仍然没有改变过的初衷。也许一生都不
会改变的吧。
  当然,对于美丽,我还是无法把持。我天性是个非常动情的人。尤其是对漂亮的女性
。研一下学期的一个晚上,当一个款款而来的天使向我走来时,我不禁哑然失色。所有的
单纯的想法都是徒劳。就在她穿着白色连衣裙出现在我眼前时,我整个人完全惊呆了。这
是与小师妹完全不同的形象了。她少了小师妹那种娇小动人的可爱,却多了几分成熟女孩
的妩媚。我也终于走出小师妹的阴影了。但是,她对我是无动于衷的。她对我的诗歌不顾
一屑,这点令我非常痛心。她根本都不懂得诗。我这人对别的什么都没有。唯有一点,就
是想用诗歌去打动一个人。如果连这点能力都消失在我眼前时,我真不知道自己还有什么
能力。
  我对她也没有完全放在心上的。毕竟她的身材大大超乎我的要求。一个长得比我高的
女孩怎么会看上我这个小不点呢?有时,我连自己都觉得可笑。算了,就这样放弃吧。没
想到,正当我铁了心要放弃时,她却说没有我感觉不自在。当时,还有很多人对她好。难
道她想一脚踏几船?我怎么碰上这种女生呢?漂亮的女人都不可信,这下我彻底懂了。我
就更加下定决心,以后一个要找个温柔可爱而又理解自己的女孩,和她相濡以沫,厮守到
老。
  事实上,后来,她对我很好。有好几次,都是主动打电话给我。但她的要强的性格实
在令我受不了。要和一个人相处到老,除了长相之外,还应该有其他的东西吧。所以,每
次,她打电话时,我都推脱说,有事。没想到,我越是这样,她越是打电话给我。有一次
,她哭着对我说,要请我吃饭。我开始没去。她又打了个电话。我实在没有办法,就跑到
她宿舍门前去。她一边哭,一边骂我。“真没想到,你这个人这么绝情!”她哭得非常动
情,两眼汪汪的泪水几乎使我为之感动。“你知道吗?我饿着肚子在等你吃饭。等了一个
多小时。其他男生我还不和她去吃呢。我舍友说,你怎么就这么狠心呢?”她一个劲地向
我哭诉。我为什么不接受她呢?我问自己。这么一个漂亮的女生在我面前哭着要请我吃饭
,多少男生都是梦寐以求的。然而,对我来说,她一点都不了解自己。她哭着说,她会好
好学文学。但是,很多事情是要用心去学的。我和她的追求根本不是同一个方向。即使现
在恋爱了,以后肯定要分离。既然分手已然明显,又何苦再去伤害呢?不可否认,她是一
个好女孩。但将来会不会象小师妹一样呢?我到现在都不知道她有没有变化。也不敢伤害
一个花季少女吧。相信她一定能找到她的幸福的。这次的邂逅以自己的失败告终了。
  但是,自己仍然在单身的旅途上奔波。也邂逅过,也憧憬过。无奈自己天性太笨,依
然没能打动心仪姑娘的芳心。但是,却逐渐地远离心跳的年龄了。一直到研二,遇上了她
。开始对她没什么太大的感觉。只是觉得她非常单纯。笑起来非常可爱。用会心的笑容来
形容是恰如其分的。每次我一开口,她就笑得前翻后仰。我怀疑自己是不是被另一种精神
上的东西所吸引。开始,吸取以前不敢追女孩的教训,想用浮华的东西来打动她。没想到
这次的失败更加惨重。她根本不是一个能用浮华的诗歌来打动的。但她确确实实喜欢诗歌
。难道她也在追求一种永恒的东西?在她拒绝的那一刻,自己才发现已经深深地爱上一个
人了。而且她的真实与温柔不正是自己一直渴望的吗?自己写的东西很少人能读得懂,非
但没被读懂,反而招来非议。赞扬与批评一时间都淹没了我所有的沉默。只有她,一个人
默默地指正其中的不足。“你的风格还没有完成……”当时,我听到这话时,真的很高兴
。自己也怀疑自己的风格。纯粹是用感觉来写的东西,当然连自己也不知所云了。幸好,
遇到她这样中肯的。一直到最后,我人生最为失落的时候,她又指出其中的可取之处,这
点令我非常心动。这是我要用一生来厮守到老的人啊,她,终于出现了。而我,愿意为她
在这寂寞的时光里等待,等待再等待……

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