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发信人: Eugene (Eugene), 信区: Feeling
标  题: 至我的爱人
发信站: BBS 珞珈山水站 (Fri Nov  7 01:18:36 2008)

至我的爱人:
    我还不知道你是谁,但却想写下这一切给你,希望若干年后的你能够看到。既然相爱
,必然希望能够了解彼此的过去、现在和将来,因此想记录自己真实的过去,我也许不太
善于表达感情,那就以这种特别的方式来诉说这真实的一切吧。
    在写这一切的时候,我正在读研一,对于我来说,我觉得这是我人生必经的一步,也
是最后可以体味校园生活的机会,因此我很珍惜,只是想好好地把握这两年的时光做点事
情,没想过会在这里遭遇爱情,也许觉得爱情离我太遥远了吧。

    我想我应该开始新的生活了,就在我踏进这个学校不久,我遇到了一个女孩儿,很自
然的接触,却让我的生活偶尔多了几分开心,我们会经常在qq上聊天,偶尔也会约出来聊
聊,和她之间,觉得又像是找到了一个好朋友,还庆幸自己真的是在每一个阶段都会有一
个很好的异性朋友,并希望这份友谊能够一直保持下去。

    可事情往往却是难以预料的,我能够感觉到她对我的感觉,也觉得这样很开心,一个
星期六的晚上,我们在东湖边散步、聊天,谈了很多事情,包括感情,然后我竟突然地用
手拦住了她的肩,我告诉她,我觉得这样的感觉很好、很开心,我说我不相信承诺,只相
信行动,然后她说你可以抱抱我吗,我把她拥入怀中,很开心、很踏实。真的是跟着感觉
走吧。
    一个男人是应该有责任心的,我还不能够完全确定要开始,于是我告诉她,自己还有
些事情没处理好,还不能给她什么保证,她说她可以理解,叫我不要有太多顾虑,能有这
样的感觉在一起挺好的。几天之后,我终于还是决定了要在一起,然后满心欢喜地告诉了
很要好的朋友,并告诉她我希望她是我的女朋友,在她回执的短信中,她说就在我们散步
的那个晚上她就已经决定了,我很感动,也很开心。
    我是一个很认真的人,尽管偶尔的言语中会有些随意,很多人说我的思想是属于上一
个年代的,我不会为了恋爱而恋爱,只希望能够恋爱到最后有圆满幸福的生活。我决定认
真地经营这份感情,决定用我的真心对她,让她开心、幸福,我设想过我们之间所有美好
的一切。
    一个星期之后,她不知为何毅然地提出了分手,说希望我们还是朋友。
    恋爱中的男女,难免会有争吵的,这是一个过程,遇到问题了,面对并解决,但她还
是选择了逃避,她说她偶尔会不开心,这是我没想到的结果,当初我的犹豫是怕自己的不
确定会伤害到她,可是现在提出分手的竟是她,努力了很多天之后,我看到了她的毅然和
决绝,我想也许我真的该放弃了,也许爱情真的离我太遥远了。
    我似乎明白了一句话,原来生活总是伤害那些认真并真情的人。

    几天后的一个傍晚,我接到了一个朋友的电话,聊起此事,我不禁感慨,他很坚定地
告诉我,既然真的动了心,干嘛不去努力呢,在一起了,就不会轻易的分开。
    我似乎终于找到了一个可以不放弃的借口,其实我内心来讲,从没想要真的放弃,然
后我又开始了努力,我告诉她,既然我们是朋友,那我想每天接你一起回寝室可以吗,她
还是答应了,就这样我们像朋友一样,聊天、散步,并开心。
    几天之后,她跟我说,她希望我陪她去办一件事情,我知道,在她心里,对我还是有
感觉的,就在那天晚上,我再次地拦住她的肩。
    我说,你告诉我,还想谈吗;她说,不想了
    其实,我看得到她眼里的幸福,只是想她能够感受她想感受的一切,自然而循序渐进
,我知道我们之间的拥吻已经俨然说明了彼此内心深处的真实感觉。

    我很庆幸自己没放弃,毅然如我从前生活中的波折,总是因为不放弃而挺过来,我很
开心。
    三天之后的一个晚上,我心情不好,我告诉她,咱们找个安静的地方好好待会吧,我
心情不太好,可是,她还是误会了我的意思,我还是觉得她不够信任我,并告诉她我有一
点生气。
    接下来是噩梦般的几天,她手机突然关机,然后好像突然从我的世界里消失一样,我
茫然,不知所措。
    几天后,她告诉我,请我原谅她,她说她有时感觉不开心,还是毅然决心离开。
    。。。。。。
    我在浑浑噩噩中度过了接下来的几天,心里很堵的时候,就一个人在东湖边上傻傻地
呆着,想着过去的一分一秒,想着她的一颦一笑。终于还是明白,生活里往往有时候真的
是不公平的。

    还是没有放弃,我继续着努力,但这次似乎感觉到了她的狠心,她告诉我,放手吧,
说她已经没了感觉。
    每晚每晚,我都梗咽无比,心里堵得难受,我甚至都不明白为什么感情会突然的消逝
,为什么两个人遇到问题了就不能开诚布公地去解决,而不是逃避。
    一个月的时间,经历了人生最严重的两次情感伤害和打击,我在告诉我自己一定要挺
住,一定要像一个男人一样再次站立在这个世界。

    我已经不知道责任、信任、忠诚应该怎么诠释了,是不是所有的结合和分离都可以以
感觉为万能的借口,感觉好了,就在一起,感觉不好了,就分开。我想,我的思想真的是
属于上一个年代吧,过于看重责任、信任和忠诚。
    我也不明白,感情既然是两个人的事,那为什么我不开心的时候她就不能安心地陪陪
我呢!

    突然想起了“一梦三四年”中,两个人不能在一起时的那种酸楚和无奈。我想,也许
真的该放手了。。。。。。。

    写下这一切的时候,我俨然已经梗咽无比,内心堵的说不出话。
    Close my heart .


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以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。