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发信人: yunzai (乱云公子), 信区: Story
标  题: 婷婷玉立伴东风
发信站: BBS 珞珈山水站 (Wed Nov 19 11:12:52 2008)

本来已经想好要写的东西,坐在电脑前却忘了,这是我的悲哀,只能靠冥思苦想而不能信
手拈来写文字。
应该说我不是一个喜欢麻烦的人,我喜欢一切都能也可以走最短的直线。如果硬是有沟壑
,我到可以绕道,不会自己架上桥梁,这样想我不但不是一个不喜欢麻烦的人,而且还不
是个好人。
这个不喜欢麻烦的习惯,似乎也可以理解成懒惰。于懒惰之中我忘却了很多事情,就拿这
个写字来说,灵感是瞬时的,不可长久,如电光火石往往只在脑海中停留片刻,如果当时
没有记下,以后往往不可复得。而我的懒惰往往扼杀我灵感留下的东西,我没有诗鬼的伟
勤,他可以在吃饭或者拉屎之际记下瞬时的灵感,我总喜欢两手空空的去痛快淋漓,于完
事之际忘记所有。这样想来我成不了李贺是理所当然的,李贺因为没有我和他其名是幸运
的,不然他会从坟墓里跑出来对着老天喊不公,像我这样一个懒惰的人怎么也可以和他同
日而语?对于这个理所当然我并不感到有什么缺欠,我也不想成为李贺,或者像李贺,那
样往往会英年早逝。
我喜欢对着自己的影子说话,在心里说那种,我说,影子听,直到我说厌了,影子也不会
困。这不是一件恐怖的事情,《天下粮仓》中的米河就是这样在自言自语中坚定了自己的
理想于信念,也在自言自语中等到了要等的人。我发现我和他有点相似。
这个自言自语我发现是一个很好的手段,一个说服自己的手段。我们每时每刻在思维,外
界每时每刻在瞬息万变,前一刻想的往往可以被后一刻推翻,后一刻的坚定不会一直坚持
下去。在朋友们眼里我可能是感性大于理性,可是我却总认为我理性大于感性,这就是我
自言自语所致。我也生活在这个变化莫测的世界里,我的思维也会任意猖狂,所以我也可
能会改变初衷,我也可能不会固守一切我想放弃的东西。但我希望眼前的道路是我设计的
,不要随意扭曲,我喜欢规划蓝图,属于自己的天地。这个东西就需要工具来导航和规范
,我选择了自言自语。于吃饭时,于独自惆怅时,于登在茅坑时,于睡觉时……这些时候
我在斗争,我在恢复我以前的意念,不要放弃最初的想法。确实,这些年我我还是坚持了
很多自己的东西,不被外界迷失,不被人惑。
懒惰让我失去了一些瞬时的灵感,常常让我下笔苦涩艰难;喜欢对着自己影子说话让坚定
了一些长久的信念,总是让我在放弃的时候截然而止,继续我的信念。

疯疯忙忙,我记下了一些回忆,看着自己一路走来,还算充实。虽然有些美中不足,可是
大体无碍。
我曾长时间的坚持自己孑然一身的自由,可是慢慢的被两情相悦的牵挂所羁绊。一个人固
然自由,可是自由的时候往往让人感到形单影只,分享不到喜悦与忧愁;两个人让人失去
了一个人的旷达不羁与洋洋洒洒,可是得到相偎相依的温情,心灵上可以得到慰藉。
所以想来有些信念是大不必坚持下去的,不是一切都已成轨迹,而是需要通过认识的改变
而通达的。
想来自己不会错。
也许懒惰并不是不好,因为懒惰我们可以省掉很多不必的时间和精力,与其面对沟壑架起
桥梁还不如另辟蹊径,观意外之风景,得意外之结果呢!
近来阴晴不常,冷暖多变,心情却甚佳,可能与这个意外之风景有关吧。

她说我写得东西太散,往往让人看不到边际和中心,现在看来的确是这样。
她又说读我的文字很艰难,不了解我的人,根本就只是囫囵吞枣,赏不到里面的真正滋味
,这篇文章也许又只有她一个人能懂了。
而往往我也不知道自己在说写什么。
这像个爱情故事,一个你爱的人在深深的爱着你你却还不知道。这句话本身不难懂,难懂
的是我在用它来比方。
高山流水遇知音,
婷婷玉立伴东风。


沉醉东风
于08.11.03 20:58
惜于珞珈东湖11楼

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不是文人/喜欢写作是我的悲哀//是文人/不会写作是社会的悲哀。
其实文人和妓女差不多/只是文人用笔杆子满足人/而妓女用生殖器满足人罢了。


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不回你消息,不是因为我高冷,而是因为我手冷。