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发信人: whustar (悯人之心★飞天之梦), 信区: Feeling
标  题: 我的快乐2005
发信站: BBS 珞珈山水站 (Fri Feb  3 15:14:10 2006)

                                我的2005
  在没有心理准备之下,又走进了新的一年.儿时的激动与狂欢,早已拒绝透露它们的行踪.
夜深人静之时,便多了点伤心与落寞.我知道,我的光环正在一点点消逝,只剩下孤单的一个
我,不过也好,这一年,我也学会了享受精神喜悦.05年,其实也是丰收的一年

                           一 我不后悔
    梦想了五年半的北京,终于在五月份化成玻璃的幻影,在报志愿的时候,还是终于没有坚
定我的信念.当然,我承认也有寅的原因.因为他说过,假如你能来北京,我就让你做我女朋友
.
我讨厌这句话,因为我讨厌他以地域来选择.
    当然,以我的数学成绩,我也上不了北大.
     小女子竟有种过不了黄河要过长江的豪气,于是,便选择了传说中最美丽的校园.
     高三时的冲劲和壮志,现在回想起来,感觉已经很遥远了.不过还记得自己那时候每天
六点准时起床,每天晚上12点洗完衣服后,仍然和朋友发短信到一点.我不知道那是一种什么
力量在支撑我,但高三,虽然忙碌,一直都很快乐.
    有时候人有了唯一的目标,虽然是阴天,但心还是一直晴着的.
曾经为得失而彻夜流泪的心痛早已被岁月抚平了伤痕,只剩下日记本里淡淡的泪痕,作为我
记忆的凭证.
    人总是在不满足的过程中没有停下追求的步伐.虽然我如愿录上了武汉大学,但录在文
学院,却让我全身冰凉.于是,我参加了WTO学院的面试.因为,我不甘心.
    我想很多人都知道我们学院在本部里的位置,但可能又只有很少人知道,我们学院的教
学地点已经迁到了南望山.那是一个交通极其不方便的小地方,树荫重叠,狗鸣草衰.
    人不能改变生活,就只好改变自己,至少可以让自己快乐起来.我于是在没课的时候,习

走20分钟的路到车站又或者走40分钟的路,到图书馆.
   我喜欢每次去图书馆所给我带来的惊喜.我喜欢在书里徜徉的欢心.
   一点一点地抚摸着校园的肌肤,我享受着与天地同呼吸的自由.
   同学有的抱怨,有的颓废,因为大家都想追问为什么我们学院会在那么一个远离人烟的地
方.我以前也会不解,但当所有挣扎都是徒劳,我学会了接受.我学会慢慢发现那个小地方的
好处,比如我是真的觉得那里的法语资源特别丰富的.我想,要保持惊奇的心,永远不让自己
的心长茧,在每一次发现中,让我们保持感恩的心.
   有人说不如回原来录取的学院.我没有说话,因为我们根本无法比较得失.为幸福留一个
缺口,把美满的圆用充满期待的问号去填充.
   我是真的不习惯武汉的天气.从来都生活在广东的我,这个冬天脚上长了六个冻疮.不过
我是很高兴,因为人生又多了一种经历,我甚至打电话向我广东的朋友炫耀,虽然冻疮在咬我
的自怜心.
思想里有种看破红尘的宿命论,但我,还是很快乐,我不后悔.

                二 我是疯子
    我是个疯子,我不忌讳这一点.
    星期五和星期六寝室是不断电的.我喜欢在星期五的时候,买一本法语语法书,然后一口
气把它做完才睡觉.有一个夜晚,星期五,我从晚上七点,一口起做到了两点半,很满足,因为
我又完成了一本书.可是到了三点半,我很饿,于是起来翻东西,翻了很久都没有收获.于是便
很   失望地接着睡,第二天九点半起床,然后坐车去司门口吃早餐,然后再回图书馆.
    我承认我是个生活极其没有规律的人,但我喜欢随心而行.
十一月的时候新生运动会,那时候我感情受伤,在我们学院小而封闭的环境里,郁闷的气氛便
越发浓重.我于是想逃离.回家吧,怕家人太担心,何况我国庆已经回家了.我于是想到了去北
京.我在北京有九个高中的同班同学,而且有两个特别好的大朋友.那天星期四.下午四点,我
去买票,当晚十点二十三的火车,当晚我还要上课到九点半,而且我不打算逃.
   我给一个北京的朋友打电话,她很惊讶地问:开玩笑吧?要不就是你们学校组织旅行了.

   我说,我不需要解释了,明天下午我会出现在你面前的.
    那晚下课之后,打车到火车站,十点.谁知火车误点,最后我是两点才上的车.
有两个穿着很体面的男人见我没有位置坐,特意对别人说,她是和我们一起的,把位置让给她
.
我很是害怕.
    看着他们睡去了,我才安心.直到他们在下车,我才长长地舒了口气.这个世界上,还是好
人多.
    那次北京之行,大家没有提及感情问题,因为他们在小心翼翼地,呵护着我淌过泪的心.

    直到我踏上回去的火车,他们发来一大堆安慰的话,让我在火车上哭得很丑.
     第一次独自远行,印象是特别深刻.
   然后是圣诞,我期待一个色彩斑斓的异国节日.打听了很多,都没有发现武汉有特别的活
动,于是,没有想太多,又买上了去北京的火车票.我相信那里会很热闹的.
王府井里喧闹的人群,教堂前轰动的信徒,什刹海冰面上的小女孩,都成为我记忆里持久的笑
容.
    那是我第一次滑冰,刺骨的寒和狂跳的心.我连走也不会,因为我笑得直不起腰.
这是一次完全带着游玩性质的出行,没有了第一次的心事和失落.我去了啤酒街,去了吃小吃
,感觉是真的不枉此行.
   开始习惯了坐火车,心里边多了点底气.在火车又一次误点的时候,我决定了换一趟车.这
又是我一次新的尝试和经历.
    朋友劝我别坐硬座,说人多而杂.可我觉得一直还是很顺利,而且除了需要提高警惕,似
乎没有太多要担心的了.
    至于元旦的三天假,我和朋友去了趟江西南昌.本来想去庐山,但有人说冬天去不能看到
最好的景致,只好作罢,拜访了朋友的家人.
有点受宠若惊.因为朋友的父母硬要塞我红包,说是第一次见面,说这是风俗.
   我是尴尬和内疚.我去他们家连礼物都没有买.
   这么看来,我好像每个月都出一次门.别人总觉得一个人太危险了,其实在三更半夜去火
车的路上,我是真的有过胆怯,可当踏出武汉到了另一片天地,感觉就象打开了天窗.我也承
认  在   每一个角落都有坏人,我只能提醒自己,只能乞求上天保佑.但我,决不会,停下我
远行的步伐.
    我朋友都说我太任性,可也过得太潇洒.我从来不计划,只是兴致来了,就去买火车票.

有那么一个周末.去了华工.一个人漫步在校园里,浪漫.那天有个学院要英语四级模拟考.

    我便混了进去,连铅笔也是借的.
    在一小时十五分钟的时候,我连作文都写好了.我知道在一小时三十分钟的时候,会收一
次答题卡.我害怕,怕被发现这个无身份人事.
于是,在姓名那栏用英语写下,其实我不是这里的学院,谢谢你们给我考试的机会.然后,交卷
,   全场哗然.
   那天出来,阳光灿烂.
     我是个精神耕耘者也是个精神喜悦者,我不习惯随时播种随时收获,我只喜欢,边走边
唱,每到一个地方,便用心倾听泉水的叮咚.于是,我听到了我生命的乐谱.
     你可以说,我是个疯子,我并不介意.

                         三  重新做人
     我有一段时间,很颓废.
     学生会竞选失败,让我承受到从来没有过的打击.可能以前一直都太辉煌,还没有学会
淡泊.因为好强心有时候是杀敌之匕,也有可能是致命之刀.
感情的受伤让我觉得自己是世界上最无辜的人.不过,我知道,还有一个人,一直站在原来的
地方,等我.
     大学让我学会了喝啤酒.竞选失败那天,我是被扛回去的.那是第一次喝酒.我喜欢吐的
掏心掏肺的感觉,让自己的灵魂,彻底地出壳.
    十月二十天喝了三十二罐,光棍节喝了七八瓶.
    我只吐过一次,就是第一次.之后无论怎么喝,都没有醉.我渴望醉后的真心吐言,好让我
痛快说去心中的苦闷.
    其实不只是我,我们寝室其实四个都很疯.我们会把小买部的所有酒买光,然后我们寝室
,只有酒,没有白开水.
    爱情,真是害人.
    我开始讨厌酗酒之后的头疼,因为那样会影响我第二天的学习.
    我们的课很紧,每天上下午都有课.我从来都是个认真的人,我不允许,有任何影响我学
习的因素出现.
    十二月开始,我开始少喝.只是偶然,寝室的人郁闷,我会陪她们,但我已经不再,放纵自
己,因为我要对自己负责,我知道有人会担心我.
    要考数学了,我还是向以前那样,心悸.其实我不相信我笨,只是我态度问题,因为很记得
高中,我数学一直都很好.只是,有一次和数学老师吵架了,然后我就开始有数学恐惧了
我不想挂课.我花了两个完整的周末,去图书馆阅览室,找相关的练习,那四天完全泡在那里
,作了两本高数练习.
    我很高兴,我过了.
   有时候,我们的努力,上天是知道的.
   下个学期,我还是会努力学数学的,因为从我泡在图书馆做数学开始,我从来没有发现,我
是如此地爱这门学科,思考后的豁然开朗让我享受收获的满足.
这个学期没有开英语课,我很难过.我害怕我会丢失我心爱的东西.高中的时候,我一天不看
英语,一天就会不开心,假如我一不开心,我一看英语报纸,心情又会好起来.
    我开学的时候,每天都坚持跑三千米,后来天气冷了,冻僵了我的意志.
    以前都会讨厌父母的唠叨,长大了一点,变学会了感恩.
    在感恩节,我给父母发去短信,我说,感激你们一直以来无微不至的照顾,感激你们给予
了我生命,给予了我良好的教育,给予了我强大的精神动力,支持着我一直向前.
在圣诞节前,我买了武大的贺卡,写下了我的祝福,并附上我在金秋艺术节里跳舞的照片,寄
,只有酒,没有白开水.
    爱情,真是害人.
    我开始讨厌酗酒之后的头疼,因为那样会影响我第二天的学习.
    我们的课很紧,每天上下午都有课.我从来都是个认真的人,我不允许,有任何影响我学
习的因素出现.
    十二月开始,我开始少喝.只是偶然,寝室的人郁闷,我会陪她们,但我已经不再,放纵自
己,因为我要对自己负责,我知道有人会担心我.
    要考数学了,我还是向以前那样,心悸.其实我不相信我笨,只是我态度问题,因为很记得
高中,我数学一直都很好.只是,有一次和数学老师吵架了,然后我就开始有数学恐惧了
我不想挂课.我花了两个完整的周末,去图书馆阅览室,找相关的练习,那四天完全泡在那里
,作了两本高数练习.
    我很高兴,我过了.
   有时候,我们的努力,上天是知道的.
   下个学期,我还是会努力学数学的,因为从我泡在图书馆做数学开始,我从来没有发现,我
是如此地爱这门学科,思考后的豁然开朗让我享受收获的满足.
这个学期没有开英语课,我很难过.我害怕我会丢失我心爱的东西.高中的时候,我一天不看
英语,一天就会不开心,假如我一不开心,我一看英语报纸,心情又会好起来.
    我开学的时候,每天都坚持跑三千米,后来天气冷了,冻僵了我的意志.
    以前都会讨厌父母的唠叨,长大了一点,变学会了感恩.
    在感恩节,我给父母发去短信,我说,感激你们一直以来无微不至的照顾,感激你们给予
了我生命,给予了我良好的教育,给予了我强大的精神动力,支持着我一直向前.
在圣诞节前,我买了武大的贺卡,写下了我的祝福,并附上我在金秋艺术节里跳舞的照片,寄
给了父母.在信封上边,我写着:爸爸妈妈收.
    我相信我妈妈是哭了,因为电话里,我听到她颤抖的声音.
    感觉很愧对父亲,因为当大家在给他过生日的时候,我去忘记了给他祝福与问候.
    狗年开始,我会记得.


                            愧对父亲
    感觉父亲就象一座大山,沉默,但却让我依靠
   我一直对父亲很内疚,是因为前段时间,我一点都不知道是父亲的生日,过了一天,我妈才
给我打电话,问我为什么在父亲生日那天连电话也不打,我很茫然地说,我是真的不知道
有种愧对父亲的感觉
    平时打电话都习惯直接打给妈妈,假如是父亲接的电话,通常也说要妈妈接,父亲总是问
,没什么事吧,其实就算有什么事情,也习惯跟妈妈说,虽然没什么大不了
    我和父亲的联系,一般都是发短信让他来接,或者是告诉他我没钱了
    而父亲的回话,一般就是说,"好,等我"或者是"已存多少钱,请查收".在这种情况下,我
通常不知道再回什么,只是假如我不回,父亲又会把同一条短信发好多次,所以我只好很无奈
地说,"好,知道了"或者说"放学去取"
    我从初中就开始住学校,每次父亲来接我,都感觉到车厢里面的压抑.总想找点话对父亲
说,
    可就是不知道说什么.虽然现在依旧没有太多的话跟他说,可我还是学着主动告诉他我
学校里边的情况和我的活动,他总是默默地听着,他并没有说什么,我知道他还是很高兴
   从小到大,父亲都特别疼我,每次无论我说去哪里,无论他有多累,无论天有多晚,他总会
开车送我去,可是,我从来,没有勇气说一声谢谢.
   大家都说我被父亲宠坏了,是的,父亲从来没有骂过我,也更不用说打,只是在我做错事的
时候,他会找一些文章,让我看了,说读后感.
   不过都很久很久了,那是我小学四年级,我父亲出差回来,都晚上九点多了,父亲全身湿透
,然后掏出一本有体温的书,<<四年级语文辅导>>,书一点都没有湿,我到现在还很记得.
   有一段时间,我父亲的工作很不顺利,于是有八挂的人说我的命和我父亲的命相克,当时
我还小,但还是很害怕.那个八挂的人说我一定要认一个干爹,把这个坏运气给赶走.虽然我
妈妈
也不迷信,但毕竟别人说了,心里就多了个想法,我妈妈问我的意见,我当然是希望父亲一切

都好.我干爹干妈是我父母的朋友,从小都很疼我,可是让我喊毫无血缘关系的人爹妈,心里

实在是不愿意.
    想起来,已经实在,好久没有喊父亲一声爸爸了
    不知道是不是长大了,连表达感激,也变得奢侈
    一直很愧对父亲

   从狗年开始,我会学会送自己一束鲜花学会给自己一声鼓励给自己画一道海岸线,学会怀
着吉祥的愿望和美好的祝福,走过每一个鸟声如洗的早晨.然后,在太阳又升起来的时候,大
大地呼吸新鲜的空气,并感恩地说一声,真好,太阳又爬上了我的窗子.




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