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发信人: eerengl (eerengl), 信区: PieFriends
标  题: 爱其实可以珍藏很久!
发信站: BBS 珞珈山水站 (Sun Feb 19 11:50:29 2006)

晚上把你送到家,显得很亲切,看着你走进门,我却连说出一句话的勇气都没有,只能个
人沿着泥泞的路一步步的往回走,呼吸着寒冷的空气,我的心已经失去温暖,冰冷的慢慢
的走到电信局去等罗锋。多少次,我与你那么接近却又独自黯然的回家,多少话,想对你
倾诉却一次次压抑,最终只能一次次任凭心里的酸楚肆意横流,回到家一个人黯然神伤。
。。这么多年,我都在等待着奇迹的出现,这一等就是8年。
长期以来,我也不知道为什么就会喜欢上你。那个短发、消瘦的女孩却像磁铁一样吸引着
我,能够躲在你的背后看着黑板,然后欣赏你用手托着下巴听课的样子,能和你一起去津
市玩。那一段时间是我整个高中生活最快乐的时光,以至于我都不希望那个学期那么快的
结束。
那个暑假也挺快乐的,我还非常清晰的记得和你一起补习的时光,就算98年发大水的时候
,我也没有觉得可怕,那只能让我们之间的记忆更变得更加刻骨铭心。
   那个高三,我总在用余光去打量你。愈是紧张,我越是花时间去思念你。到了高考之前
,我不惜使用憎恨的手段来减轻你对我的影响。高考之后填报志愿,我打听到你报考了西
安,所以我在第二志愿填报了西安交通大学,只不过当时上天并没有安排我们在一起。
   大学里,我还喜欢你,那是一种深入骨髓的思念。千里的距离也不能阻挡我对你的一份
牵挂,到现在我还保持当时和你的通信。还记得大一时你晒被子忘记收结果变成冰棍的故
事,还记得我们通的长信,圣诞的贺卡,还有你寝室同学的祝福,其中有个女生写了句“
祝你找到漂亮女朋友”却让我失望了半天,你们寝室的同学难道不知道我要找的就是你吗

  高考壮志难酬的我最快乐的事情就是给你打电话,可一接通你的电话,却很难表达清楚
自己的思念,害怕你提前挂掉我的电话。你可能不知道,当时我打的磁卡电话,需要从寝
室走出去20分钟排队等待,武汉的寒风凛冽刺骨,还是有很多次没有找到你,但给你打电
话是我觉得最快乐的事情。有一次,我给你寝室的朋友留言我是你武汉的同学,然后你寝
室的同学问我是否是华中科技大学的同学,我当时真是万般痛苦与失望。
  后来我真害怕和你联系,但在千喜年来的时候,我还是忍不住想听听你的声音,然后对
我的话发出质疑的笑声:“真的呦?”这种笑声非常具有感染力,让我觉得快乐。
  现在我才知道我对你的爱是一种近乎纯粹的爱,说不清楚为什么,也不想问自己为什么
。大一、大二的两次表白确实伤害了我,不仅是感情,而且还有我的自信,一种渴望得到
的支持。当来自你的伤害对我已成为一种习惯,在无数个万籁俱静的夜里,我在睡梦中醒
来,却无法再入睡,伤心的独舔伤口,只有浩瀚长空与我相伴。
正如你所言,我确实没有选择一个恰当的时间和地点向你表白,我要告诉你:我只所以无
法完整的向你倾诉自己的爱慕是因为我们那么亲密,我必须思考保持一个底线,我们那么
熟悉,所以我很怕自己输得一塌糊涂,面目全非。所以,我的表达总是那么不完全和不彻
底,我犹如一个深陷双重困境的囚徒,在坚毅外表下却是一颗伤痕累累的心。
记得大家进入大学后的第一个期末聚会,晚上我们一起吃饭,你始终是我关注的焦点。吃
完饭,我们去溜冰,记得吗?我试图向你走近,伸出手去牵你,却被你拒绝。我挺生气的
,因为我最在乎你给我的感受。晚上,我原本多么渴望送你回家,然而不太理智的我却选
择黯然回到舅舅家中。在回去的路上,我千百次想折回来赶上你的步伐,哪怕与你能多待
上一秒。回到舅舅家里,我打开电视,呆呆看着画面却抱怨自己,责备自己。这些都成为
我最伤心的记忆。
后来,我们的生活都发生了改变。我以为自己会比较平静的重新开始感情的旅程,也在祝
福你能够得到美好的爱情。然而,你在我心中的地位却无法撼动,我在心里永远都为你保
留着一块自留地。
无数次打听你的消息,无数盼望你的短消息。记得研究生考试出成绩的那天,武汉的大雨
一直稀稀哗哗的下个不停,但当我接到你的电话,我就撑了把伞去找长途电话亭,安慰你
一定能行,甚至默默企求上天把我的运气转给你,让你能够如愿,电话打了很长时间,我
很高兴,你能在第一时间与我分享你的消息,而当时所有这些都被我当时的女朋友看在眼
里,我连一句解释都没有。
你拒绝我之后,我意识到自己可能无法得到你的钟情。随后我谈了朋友,也认识了很多的
女生,然后她们就如过客一般,始终无法让我倾其所有,也无法让我付出一切。在你们看
来,我是滥情,却不知道我真正的痛苦,我无法得到你的钟情,同时也让我无法钟情于你
之外的任何女生,至少程度不如你。
研究生的时候,我躺在床上,寝室的朋友问我:你最喜欢的是哪个女生呢?我就告诉他们
在西安有这么个女生,还有那些点滴的故事,一遍一遍。告诉他们你已经有了男朋友,我
已经失去了再次表达的可能。沉默之后,无穷的寂苦,心灵的孤独如寒冷的魔鬼一样袭来
,武汉的炎热也不能消融我内心的凄冷。多少个夜里,我都在对你思念,在思念不得的痛
苦中度过,现在想起来,我的眼泪险些落了下来。
在同学看来,我还是挺风光的。无论在哪个地方,我都用自己的努力打动着身边的人,包
括一些女生。有些好朋友问我:“为什么你和女生在一起的时候,总显得那么不干脆和犹
豫不决?”寝室的朋友在一起喝酒之后,他们也说:“其实,你过得很痛苦。”
这个时候,我又会告诉他们有一个西安的女生,我和她之间的故事。。。朋友们往往会告
诉我,你应该把你现在的心情告诉她,至少要让她知道你还爱她。可有什么用呢?但我还
是会在无法排遣寂寞的时候给你打电话,那次准备去北京之前,我原本想告诉你:我不想
打搅你的生活,但我真的爱你,爱得好痛苦,与我的外在生活并不一致。我要告诉你,为
了你,我能做出任何决定。
其实我缺乏勇气,也给自己很多保留。我没有能说出这些话,也只会让自己更痛苦,多一
个夜里无法沉睡。
我只是保持了和很多女生良好的关系,我们并没有谈朋友,我不想伤害别人,也无法爱得
那么深。每个女生在我心里的位置都在你的背影之后,很多的时候,我自己都觉得很难受
,很对不起她们,这对她们也不公平。
又有很多次,朋友们问我会为女生付出什么吗?我都回答:我不会,但如果是西安的这个
女生,我会义无返顾。我真的愿意为你做任何事情。这不是假话,很久以来受到你的伤害
都是让我觉得高兴的事情,能为你做点什么更是让我觉得幸福的事情。
能够收到你的信息更让我快乐不已,平安夜众多的信息中发现你来的信息,我当时非常激
动,这之前我给你发了信息,告诉你我到了北京,但没有你的回信。打电话给你的时候,
还是那么亲切,你对我还是那么疑惑,我还得像流氓一样说一些符合我一贯形象的话语,
并试图掩盖我的心意。
幸好,通过吴结婚的聚会,我发现其实我们原本太近,或者说从没有分开,我们并没有隔
膜和阻碍,我们已经亲近到只剩下熟悉,仔细看你的样子都是一种幸福,你的眼神、格格
的笑声那么亲切,丝毫没有陌生。我们具备了良好的默契,我心里的薄薄的包裹几近破裂
,如果牌桌对面的你是我的女朋友,铺床的你是我的家人,我要无数次的往你碗里夹菜,
不厌其烦的告诉你的美丽和可爱,不敢懈怠的工作,为你创造你想要的生活。在漫长的夜
里,让寒冷远离你,在遥远的地方,让你感受到我的关心,在你想看到我的时候出现在你
的面前。。。
昨天的一夜,我并没有睡好,而是在做出一个选择,其实并不是选择,因为答案只有一个
,我要给你带来长久稳定的幸福,原因是你是我纯粹爱着神圣的唯一女生。这一次,我要
给你彻底、完整的信息,我要坚持到底,死心塌地。



留个纪念,然后将感情这码事埋葬。
--
        春花山前留蝶燕    碧水潭中照清影


※ 来源:·珞珈山水BBS站 http://bbs.whu.edu.cn·[FROM: 222.20.221.*]


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自古情深留不住,总是套路得人心。