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发信人: eerengl (eerengl), 信区: PieFriends
标 题: 爱其实可以珍藏很久！
发信站: BBS 珞珈山水站 (Sun Feb 19 11:50:29 2006)
晚上把你送到家，显得很亲切，看着你走进门，我却连说出一句话的勇气都没有，只能个
人沿着泥泞的路一步步的往回走，呼吸着寒冷的空气，我的心已经失去温暖，冰冷的慢慢
的走到电信局去等罗锋。多少次，我与你那么接近却又独自黯然的回家，多少话，想对你
倾诉却一次次压抑，最终只能一次次任凭心里的酸楚肆意横流，回到家一个人黯然神伤。
。。这么多年，我都在等待着奇迹的出现，这一等就是8年。
长期以来，我也不知道为什么就会喜欢上你。那个短发、消瘦的女孩却像磁铁一样吸引着
我，能够躲在你的背后看着黑板，然后欣赏你用手托着下巴听课的样子，能和你一起去津
市玩。那一段时间是我整个高中生活最快乐的时光，以至于我都不希望那个学期那么快的
结束。
那个暑假也挺快乐的，我还非常清晰的记得和你一起补习的时光，就算98年发大水的时候
，我也没有觉得可怕，那只能让我们之间的记忆更变得更加刻骨铭心。
那个高三，我总在用余光去打量你。愈是紧张，我越是花时间去思念你。到了高考之前
，我不惜使用憎恨的手段来减轻你对我的影响。高考之后填报志愿，我打听到你报考了西
安，所以我在第二志愿填报了西安交通大学，只不过当时上天并没有安排我们在一起。
大学里，我还喜欢你，那是一种深入骨髓的思念。千里的距离也不能阻挡我对你的一份
牵挂，到现在我还保持当时和你的通信。还记得大一时你晒被子忘记收结果变成冰棍的故
事，还记得我们通的长信，圣诞的贺卡，还有你寝室同学的祝福，其中有个女生写了句“
祝你找到漂亮女朋友”却让我失望了半天，你们寝室的同学难道不知道我要找的就是你吗
？
高考壮志难酬的我最快乐的事情就是给你打电话，可一接通你的电话，却很难表达清楚
自己的思念，害怕你提前挂掉我的电话。你可能不知道，当时我打的磁卡电话，需要从寝
室走出去20分钟排队等待，武汉的寒风凛冽刺骨，还是有很多次没有找到你，但给你打电
话是我觉得最快乐的事情。有一次，我给你寝室的朋友留言我是你武汉的同学，然后你寝
室的同学问我是否是华中科技大学的同学，我当时真是万般痛苦与失望。
后来我真害怕和你联系，但在千喜年来的时候，我还是忍不住想听听你的声音，然后对
我的话发出质疑的笑声：“真的呦？”这种笑声非常具有感染力，让我觉得快乐。
现在我才知道我对你的爱是一种近乎纯粹的爱，说不清楚为什么，也不想问自己为什么
。大一、大二的两次表白确实伤害了我，不仅是感情，而且还有我的自信，一种渴望得到
的支持。当来自你的伤害对我已成为一种习惯，在无数个万籁俱静的夜里，我在睡梦中醒
来，却无法再入睡，伤心的独舔伤口，只有浩瀚长空与我相伴。
正如你所言，我确实没有选择一个恰当的时间和地点向你表白，我要告诉你：我只所以无
法完整的向你倾诉自己的爱慕是因为我们那么亲密，我必须思考保持一个底线，我们那么
熟悉，所以我很怕自己输得一塌糊涂，面目全非。所以，我的表达总是那么不完全和不彻
底，我犹如一个深陷双重困境的囚徒，在坚毅外表下却是一颗伤痕累累的心。
记得大家进入大学后的第一个期末聚会，晚上我们一起吃饭，你始终是我关注的焦点。吃
完饭，我们去溜冰，记得吗？我试图向你走近，伸出手去牵你，却被你拒绝。我挺生气的
，因为我最在乎你给我的感受。晚上，我原本多么渴望送你回家，然而不太理智的我却选
择黯然回到舅舅家中。在回去的路上，我千百次想折回来赶上你的步伐，哪怕与你能多待
上一秒。回到舅舅家里，我打开电视，呆呆看着画面却抱怨自己，责备自己。这些都成为
我最伤心的记忆。
后来，我们的生活都发生了改变。我以为自己会比较平静的重新开始感情的旅程，也在祝
福你能够得到美好的爱情。然而，你在我心中的地位却无法撼动，我在心里永远都为你保
留着一块自留地。
无数次打听你的消息，无数盼望你的短消息。记得研究生考试出成绩的那天，武汉的大雨
一直稀稀哗哗的下个不停，但当我接到你的电话，我就撑了把伞去找长途电话亭，安慰你
一定能行，甚至默默企求上天把我的运气转给你，让你能够如愿，电话打了很长时间，我
很高兴，你能在第一时间与我分享你的消息，而当时所有这些都被我当时的女朋友看在眼
里，我连一句解释都没有。
你拒绝我之后，我意识到自己可能无法得到你的钟情。随后我谈了朋友，也认识了很多的
女生，然后她们就如过客一般，始终无法让我倾其所有，也无法让我付出一切。在你们看
来，我是滥情，却不知道我真正的痛苦，我无法得到你的钟情，同时也让我无法钟情于你
之外的任何女生，至少程度不如你。
研究生的时候，我躺在床上，寝室的朋友问我：你最喜欢的是哪个女生呢？我就告诉他们
在西安有这么个女生，还有那些点滴的故事，一遍一遍。告诉他们你已经有了男朋友，我
已经失去了再次表达的可能。沉默之后，无穷的寂苦，心灵的孤独如寒冷的魔鬼一样袭来
，武汉的炎热也不能消融我内心的凄冷。多少个夜里，我都在对你思念，在思念不得的痛
苦中度过，现在想起来，我的眼泪险些落了下来。
在同学看来，我还是挺风光的。无论在哪个地方，我都用自己的努力打动着身边的人，包
括一些女生。有些好朋友问我：“为什么你和女生在一起的时候，总显得那么不干脆和犹
豫不决？”寝室的朋友在一起喝酒之后，他们也说：“其实，你过得很痛苦。”
这个时候，我又会告诉他们有一个西安的女生，我和她之间的故事。。。朋友们往往会告
诉我，你应该把你现在的心情告诉她，至少要让她知道你还爱她。可有什么用呢？但我还
是会在无法排遣寂寞的时候给你打电话，那次准备去北京之前，我原本想告诉你：我不想
打搅你的生活，但我真的爱你，爱得好痛苦，与我的外在生活并不一致。我要告诉你，为
了你，我能做出任何决定。
其实我缺乏勇气，也给自己很多保留。我没有能说出这些话，也只会让自己更痛苦，多一
个夜里无法沉睡。
我只是保持了和很多女生良好的关系，我们并没有谈朋友，我不想伤害别人，也无法爱得
那么深。每个女生在我心里的位置都在你的背影之后，很多的时候，我自己都觉得很难受
，很对不起她们，这对她们也不公平。
又有很多次，朋友们问我会为女生付出什么吗？我都回答：我不会，但如果是西安的这个
女生，我会义无返顾。我真的愿意为你做任何事情。这不是假话，很久以来受到你的伤害
都是让我觉得高兴的事情，能为你做点什么更是让我觉得幸福的事情。
能够收到你的信息更让我快乐不已，平安夜众多的信息中发现你来的信息，我当时非常激
动，这之前我给你发了信息，告诉你我到了北京，但没有你的回信。打电话给你的时候，
还是那么亲切，你对我还是那么疑惑，我还得像流氓一样说一些符合我一贯形象的话语，
并试图掩盖我的心意。
幸好，通过吴结婚的聚会，我发现其实我们原本太近，或者说从没有分开，我们并没有隔
膜和阻碍，我们已经亲近到只剩下熟悉，仔细看你的样子都是一种幸福，你的眼神、格格
的笑声那么亲切，丝毫没有陌生。我们具备了良好的默契，我心里的薄薄的包裹几近破裂
，如果牌桌对面的你是我的女朋友，铺床的你是我的家人，我要无数次的往你碗里夹菜，
不厌其烦的告诉你的美丽和可爱，不敢懈怠的工作，为你创造你想要的生活。在漫长的夜
里，让寒冷远离你，在遥远的地方，让你感受到我的关心，在你想看到我的时候出现在你
的面前。。。
昨天的一夜，我并没有睡好，而是在做出一个选择，其实并不是选择，因为答案只有一个
，我要给你带来长久稳定的幸福，原因是你是我纯粹爱着神圣的唯一女生。这一次，我要
给你彻底、完整的信息，我要坚持到底，死心塌地。
留个纪念，然后将感情这码事埋葬。
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春花山前留蝶燕 碧水潭中照清影
※ 来源:·珞珈山水BBS站 http://bbs.whu.edu.cn·[FROM: 222.20.221.*]
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