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发信人: guxingbugu (只相信自己), 信区: Feeling
标  题: 凌晨三点半……
发信站: 珞珈山水BBS站 (Mon May  8 04:17:12 2006), 转信


写下这样的文字的时候,刚好是凌晨3:30
在电脑里面翻出了00的师兄拍的毕业的dv,不到19分钟,我一秒不漏的又看了一遍
巍巍的珞珈山,静静的东湖水,这就是他们的序曲,毕业的序曲。
而我,看着看着,忽然想到现在也是5月了,每年的五六月,总是分离,相聚是缘,离别也
是缘,但是离别却是一种结束。
思绪很快的飘到过去,我居然在dv里面看到了自己的背影,04年的五月,我经常在樱顶数院
中间的大教室的第二排最左边的一个位置自习,我在那个dv中看见了自己。
04年的五月,他带着她,来找我帮忙借军训的衣服,去拍DV
04年的六月,她带着他,在樱顶还我两袋衣服
记不清是多久以后,我看见小巧的师姐的身边已经换了一个人,他在遥远的南方去打造他的
梦想,他说黑夜给了他乌黑的眼睛,他要用它来寻找光明。
他和她,是我大一的时候最关怀我的人,他们是我们羡慕的一对,而残酷的现实却这样将他
们分开了。
每年的毕业都有毕业的球赛,我看见了那场我没有现场看的比赛,看见了何剑这个熟悉的身
影,他没有一个微笑。他可以从后场带球,然后在三分线外从容的运球,然后一个跳投,球
就会进筐。
我想起了腾飞杯,他带我们院队一路杀到半决赛,却总是止步。他说他四年拿了2个第三2个
第四,却没有一个冠军,他是04年全国大学生篮球比赛湖北赛区的MVP。
但是,那场毕业杯的决赛,他进了很多球,每一个进球,他都没有笑,虽然他们最后拿了冠
军。当所有的人都高兴的去合影的时候,他只是喝着水,站在最旁边的位置。也许没有人知
道是为什么,也许他是高不胜寒,他只是冷冷的看着同伴的失误或者进球,没有指责也没有
兴奋,也许他是一只冷静的蝎子。
我看见了我大一时候我们夺得校运会四个冠军的合影,在奥场,行政楼的脚下。那两天,我
还记忆犹新,那个时候是大一。大二,我依旧会在奥场忙两天再加两天;大三,我依旧是在
奥场要忙两天加两天,早上六点起来,晚上最后一个走。大四,我只有怀念。我怀念那些奥
场的日子,怀念我为着自己喜欢的事情含辛茹苦的时光,我怀念那些师兄师姐,怀念我的那
些师弟师妹,我也只能怀念。我不知道他们现在在哪里,在青岛?在广州还是在珠海?我记
得大一的时候,一个师兄焦急的在奥场寻找他女友送给他的手链。可能一个几元钱的小东西
,却是任何东西无法比拟的。我记得我们在小观园他唱着我是一个菠菜,菜菜菜菜菜菜菜,
逗得我们所有的人大笑。我记得他来帮我们选拔足球队。所有这些他,我都记得。
但是我依旧有不记得的名字,看着那些照片上熟悉的面孔,有的我却想不起来他们叫什么?
铁牛还是什么?记忆就这样在脑子中慢慢的淡泊,直至消失。
毕业是一道门,走过了这道门,以后我们就各奔东西,不知道走在哪一条路上。
篮球场、奥场、老体、武水体育场、小观园
02年的冬天好像特别的冷,我总是跑到武水耗子师兄的寝室去上网,然后晚上,耗子带着我
的师姐,还有我,一路飙回三环,然后他独自在寒风中回去。我曾经说,耗子是我大学里最
佩服的人,我不是佩服他能在工作上得心应手,我佩服的是他的为人处世,淡薄一切。而现
在,在QQ上我却不知道该去问他什么,毕业这道门,讲我们隔开了很多很多。
忽然又想起了樱二的某个寝室,电话是87872144,那曾经是我们呆的最多的地方,写字,值
班,画海报,而现在它成了我班上的女生宿舍。那个宿舍里的他,以及他的她,她爱他爱的
那么真切,在电话里为他哭泣。而毕业后,他走了,她还在学校,我看见了她的身边有了另
外一个人。毕业,也可以分割爱情。
而那时懵懂的我,每个晚上11点骑着自行车从学校飙到三环的我,也要走了,我也要毕业了

也许是我们都不愿意提及,所以没有任何动静。四年的日子,也许等到6月的离开,我想我
们都会哭。我们需要的只是那一点点对敏感的触动,人都是有感情的动物,没有谁是真的冷
血。
四年,一晃而过,四年前的事情,军训、吃光八路的路边摊、每个星期的两个晚上看碟、喝
酒的时候我用白开水兑换了一大杯白酒,所有的这些都历历在目,只是没有人去提及。
记忆和毕业,都总是那么伤感,都是那么让人难以提及。


--


年轻的时候我不奢望多成功,只希望不要犯太低级的错误;不想能得到多少,只希望
不要把手里的都挥霍掉,这已经是足够成功的青春了。那些浮华的所得,背后必定有它的
代价,而那些代价,未必是我们愿意拿来交换的吧。


※ 修改:·guxingbugu 于 May  8 04:20:11 修改本文·[FROM: 222.20.218.*]
※ 来源:·珞珈山水BBS站 bbs.whu.edu.cn·[FROM: 222.20.218.*]


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