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发信人: jsjyys (动机不纯★不告诉你), 信区: Feeling
标  题: 喜欢一个人的理由(原创)
发信站: BBS 珞珈山水站 (Wed Jun 15 16:07:27 2005)

                   喜欢一个人的理由
    我习惯于讲一句话:“喜欢是不需要理由的。”
    喜欢一个人真的没有理由吗?
                   (一)
    喜欢A是因为他对我的称呼。他是师母介绍给我的朋友,比我大两岁,而且非常优秀。
可能因为以上的缘故,我从一开始就以一种敬佩的目光仰头看着他,也就注定了我们之间
不平等的地位。
    我很快便进入了“角色”,而且十分彻底,因为师母的介绍是毋庸置疑的。我们开始
聊天、发短信,偶尔会打电话。他第一次发短信的时候对我的称呼是小X同学,感觉像是同
事,让我觉得他想对我下达什么指令。我很喜欢发短信这种交流的方式,可能觉得它比较
自由,而且还比较神秘,因为不知道短信的内容从而充满期待,遇到难忘的短信还可以收
藏。我开始积极主动地发短信给他,随时随地,只要想到一个有趣的话题我就会发给他。
记得当时老师正在讲授《易经》,我就趁机用八卦测算他的生辰八字,然后给他发一大堆
似懂非懂的卦辞。
    慢慢熟络以后,他对我的称呼改变了,开始叫我小姑娘或者小丫头,感觉像是长辈,
我有一种被溺爱的温暖,也许就是因为这个称呼,让我更加义无反顾地陷入自己所编织的
网。记得那一段时间过得很快,也很充实。我们一直保持着若有若无的短信联系。不过总
体的感觉是我在绞尽脑汁地搜寻话题,因为一段时间之后那些平常的话题都已经交流完毕
。而且觉得当时的我就像一个人在演独角戏,找不到一个愿意跟我合作的搭档,有点气馁
,甚至孤立无援。
    有一天,当我觉得话题枯竭的时候,我停止了发短信,数天都没有联系。突然,有一
天他主动发短信给我,让我帮他的亲戚取个名字。我欣喜万分,取了若干个自认为美好的
名字。为了表示感谢,他提出请我吃饭,于是就有了我们的第一次也是最后一次见面。在
那顿饭结束之后,我就知道我们已经没有下文了。他打电话给他的朋友,大概内容是让他
的朋友先不要闪,他马上就过去加入他们。当时我立刻明白了我远远不及他的朋友在他心
中的位置重要,从头到尾可能只是我一个人的一厢情愿。
    那次见面聊了很多事情,多是他问我答。那次的晚餐很漫长,已经在记忆中慢慢褪色
。不过有些细节我会永远记得:他在超市买了纸巾,还有一些小零食;他在下楼的时候提
醒我注意楼梯;他在门口帮我撩帘子;他送我到寝室楼下。可以看出他是一个很细心,很
会照顾人的人。但是,我们不适合。我的独角戏终于落下了帷幕。
    寒假过后,有事情打电话给师母,她委婉地表示了他的感觉:不适合。由师母而起,
也由师母而终,一个“圆满”的结局。
    “三八”妇女节的时候,他发了短信给我,对我的称呼是小X同学,我当时很轻松地回
了短信。至此没有联系。
    我发现绕了一个大圈,又回到了起点。
                 (二)
    喜欢B是因为他从不惜字如金。我们相识于缘分的天空,他跟我同岁。我们是从聊天开
始的,我很喜欢他的个人说明,写得很真实、很平淡,没有所谓的豪言壮语,感觉他就是
生活在自己身边的一个人。
    我们的聊天内容可谓丰富多彩,每次聊天的时候感觉时间总是过得很快。我们还相互
交换了照片,他曾问过我对他的感觉,我说他很像我的一个老师,这是当时我的感觉,而
且脱口而出。只是他不知道我觉得那个老师很可爱(这么说老师好像有点不敬)。我没有
问他对我的感觉,不敢也不想问。
    聊了几天之后,我们交换了手机号码,在QQ聊天之后,感觉余兴未了,或者话题未完
,我们就开始发短信。从开始到现在,每天晚上我们都会发短信(有一天例外,因为他很
忙)。我们谈论很多的话题,他的实验,我的论文,我们平常的生活,就像熟悉的老朋友
。无论是聊天还是发短信,他从来都不会敷衍了事,总是对我们讨论的话题充满兴趣,而
且知无不言、言无不尽,可以给我很大的鼓舞,让我觉得自己不再孤掌难鸣,似乎找到了
可以信赖的搭档,成功地摆脱了一个人的独角戏。
    但是,我从来没有主动提出见面的事情,可能是因为上次见面的经历让我胆怯,我也
不想历史重演,所以我选择保持缄默,继续维持现状。我不知道这次的“戏剧”是喜剧还
是悲剧,或者是正剧,但是我清楚地知道这次是两个人的舞台,不再是我一个人的悲哀。

    我会尽力让自己做到最好。
    不管最后的结局怎样,我还是很感谢我喜欢过和喜欢着的人,因为他们的出现,我的
平淡生活才有了更多的色彩;我的心情才有更多的阳光灿烂(乌云密布的心情忽略不计)

我觉得自己在一夜之间突然长大。
                 (三)
    现在我明白喜欢是需要理由的。
    只是因为“喜欢是不需要理由的”这句话在我的心里被重复了无数次,记忆不断被强
化,以至于提到这句话的时候,我潜意识中自然会认为它是亘古不变的真理。
    不知道为什么,在窗外摄氏三十几度的阳光下,我的内心却异常清凉,让我能够心平
气和地写下上面的文字。想着自己长期在山水中潜伏,希望在毕业以前能够在钟爱的山水
上也留下一些自己的痕迹,仅此而已。

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