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发信人: nacywang (困境,出路), 信区: Love
标  题:  纪念我深或浅的喜欢
发信站: BBS 珞珈山水站 (Tue Dec  5 23:27:54 2006)

         纪念青春的浅浅的喜欢
   未入大学时,一直怀着对于未来的美好期待。我的美丽大学生活,还有将会出现的知我
解之人,能互相分享喜悦和痛苦,能互相鼓励和支持,所谓的归属。
   不知道是什么时间开始关注他,也不知什么时间开始在教室搜索他的身影,暑假未归,
一人在学校看书做家教,黑黑的夜里梦醒坐起,眼前就出现他,那时没明白自己心上已经
有他存在了。
    暑假开学就是搬家,从三环搬,我们宿舍刚好有舍友不到,就看到他很早过来帮忙,
那么认真卖力的搬一堆一堆的东西,就觉得自己心里某块地方沦陷了,呵呵。一直是很骄
傲的女生,独立自主坚强,不喜欢别人的同情,最痛恨别人用轻视眼光看自己或者别人。
再大的苦都愿意自己扛着,也不愿意别人知道。或许正是这种看似勇敢实则懦弱的性格,
我选择了隐瞒自己的感情。
   很不幸的是那年暑假我因为住在武汉,没能照顾好自己,而且被错误诊断,类风湿性关
节炎(实际上是皮肌炎),上楼下楼跑步梳头发,甚至上厕所都是很难,手臂无法上举,
坐着低头看书脖子都会跟断了一样疼。每次蹲下要站起来时都觉得很难,要跪着才能站起
来,因为手臂和小腿完全没力气支撑自己。那段时间又比较缺钱,就靠校医院的那些廉价
药慢慢的治疗。可能因为这种原因,心里很苦很难很孤独,就默默把他当作依靠,呵呵,
自做主张。偶尔在感情冲动或者觉得很难的时候就会跟他发短信,收到他只言片语的回复
就会快乐很多天。有一次忍不住就发短信告诉他说自己病了,大概过了很多个星期后,下
课后在楼梯口他问我病怎么样了。我把头一扬说早好了,那是我最难的时间了,嘴上还是
很骄傲,因为那么久才问,我不想要这种应付式的感情。
    病了的那年我做了班里的团支书,开学不久就是校运会,每个班都要写宣传稿。开幕
那天看着他递给我的整整八张的稿子,心里面被塞的满满的。比看到八大张情书还动人。
呵呵就因为这个我那都没想到自己有那么多的能量,而且是在有病时,催稿子,加油,呵
呵一项接着一项去催。等到院系总结的时候,我们班宣传稿字数量第一,运动会成绩第一
,数次被点名表扬。也是我们班开始好过对手班的时候,从那次运动会后,我们班就开始
好转,很多东西都慢慢上来了,成绩,风貌,最重要的是特别团结。
    因为自己的沉默,因为自己的保留,跟他之间的事情不多,但是都记得,也想把点点
滴滴都回味一次呵呵。数据库作业特别难,到最后班里的人就他一个做出来了。他发短信
给我,我去他宿舍看着他一步一步教我的时候,让我看他收藏的海报,当时就觉得心里乐
。那年的期末考,我非常认真的复习,心想一定要考出好成绩。
     我去还他的DVD时,就在袋子里面放了酒心巧克力(别人给我,没舍得吃,因为很漂
亮想拿给他。当他下来拿东西时,刚好同班女生和他男朋友在,然后我就看到他冷漠的表
情和不耐烦的神情,心里面就疼了下。之后就是长长的寒假,也会发信息他,冬天下雪的
夜晚我冻的哆嗦,但是还是想发短信他。有次他回信息说,别冻到了早点睡吧,大晚上的
,我都觉得阳光很明亮。但是更多的是不理睬,新年钟声响起时,我告诉自己不能这样了
,他应该是不喜欢我的,放下吧。
     之后就是在自己的世界里忙碌,看书或者别的事情,时间也就流逝了。他也在寻找自
己的方向,偶尔在路上遇到,也是陌路般继续各自前行。从别人口中听着他的消息。
    大三快暑假的那天去人文馆开会,结果因故取消,回来的路上他说请我吃饭。听着他
述说自己的理想,也说着自己的想法,很开心的听到他说自己的未来,听他说自己的感情
,说自己不想要找女朋友,因为自己会沉醉于学问和研究而不能好好对待。那瞬间很有冲
动说没关系,无论什么我都不在乎。他说着自己理想的另一半,优秀读书多,孝顺,要漂
亮(虽然这条觉得自己不符合)心里就开始亮堂,这不是在说我呢。夏天的武汉即使在晚
上也很热,但是我心底都是清风良月,走在操场上,呵呵,一搭没一搭的说话。心底都是
宁静和祥和。
    回来后,对着冲水蓬头却觉得情绪怎么也安定不下来了。心里很多感觉又开始慢慢浮
上来,那一会觉得自己是喜欢他的,或者说那么久过去了,自己心底很深的感情都没变。

    之后没说分别就开始了暑期实习, 中间我们都未有联系,我因为下定决心等,他我就
不知怎么想的了。我在心底告诉自己,他要考研,今年会是很难的。所以我要陪他一起过
,在他辛苦的时候给他加油,在他挫折时给他鼓励,在他开心时我就快乐了。两个月我瘦
了十多斤,166的身高也就只有90多斤了。换上合身的衣服全宿舍都开始尖叫, 因为吃惊
我的身材,呵呵,自己也觉得是时间了,刚好遇到他,说有事情想要见他。他回的也很痛
快说晚上一起吃饭吧。
     原来我不知道他暑期腿还伤了,饭桌上他问我知不知道为什么请我吃饭,我心里一惊
,呵呵自作多情了。然后问我有没有想要在大学里找男朋友,告知有,然后又问想不想进
一步发展,我当时的反应很搞笑,我把眼睛一睁说不是指同居吧,自己回过神来就很想找
地缝钻进去,也告他说有。
     回来的路上,我问他说,同样的问题再问你一遍,他说他啊,已经差不多有女朋友了
,我一听就没吭声,然后问他是武大的,他说是,是我认识的吗?他说是,我认识吗,不认
识。再问就什么也不说,回来的路上,刚好遇到班里大群的男生实习回来一起出去聚餐,
他把我扔下就跟着他们一起出去了。过了会还发信息回来,说那群男生在八卦他,还叮嘱
我说千万不要把他有女朋友的事情说出去,呵呵,说很想保护很珍惜。
    在很长的时间里都没能回过神,但是无法挽回的要面对的事实让我心疼,疼到不知什
么感觉。偶然清早黑群子白衫与他擦身而过,走过去很久他回过头说,好漂亮啊!让我心
里又是莫名疼痛,那你知不知道我为什么而漂亮?很想抓住他问,你怎么可以这么对待我
,在我完准备好去爱你,在我用心等了你那么久的时候,你给了我这样的答案?
    或者因为自己爱不够,所以没能早点说,或者自己缘分不够,所以没能争取,我终于
擦他而过,或者一直都是自己一厢情愿的导演一场独角戏。但戏终要散场了,大学四年也
快要结束了。彼此都会很少出现在各自的视野里面,所以不入忘却,以此作为纪念。
   他在很努力很认真的准备着考研,听他说过那些未来的美好想法,也被狠狠的感动过。
所以给他最深的祝福,知道他的努力,知道考研成功对他的重要,可以和未来女友一起,
可以去寻找自己的梦想。所以非常希望他成功,用一个女生最真的感情!
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勇敢做自己


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