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发信人: junke (77维希/[jobless]@E.I.S), 信区: single
标  题: 想到生命和死亡
发信站: 珞珈山水BBS站 (Sun Dec 31 02:34:49 2006), 转信

    晚上,有人跟我说他很害怕死去。听到这句话的时候,我突然才发现自己竟然完全没有
考虑到自己的生命和死亡。
    小时候,很少见到人死去。每每有人死去的时候,爸爸妈妈都尽量让我不知晓这个消息
,也让我尽量不去死人的家附近去。因此,很小的时候对于人的生命的消逝根本没有什么印
象。第一次真正接触到人死的事情是小学或者是初中,以前同校的一个同学的爸爸因为私自
用猎枪在修猎枪的时候上着子弹,恰逢停电,发现枪管不通,对着蜡烛想看看什么堵住了,
结果枪被烤热,然后走火,头上开花,救护车来的时候已经晚了。因为家离那里近,在很多
同学的怂恿之下去看了惨象,回去之后两天没睡好觉。从那以后,对于死亡多了一份恐惧,
少了一份神秘。发现死亡其实是一件很残酷的事情,而不像战争片里面的英雄那么慷慨激昂
的就义。
    身边的人的生命消逝最早的是我的奶奶。我的奶奶身体虽然不算很好,但是也还算比较
健康。那时候我读高中,在学校住校。在那个周末去学校之前奶奶一直往我包包里面塞苹果
和糖什么的,因为我包包也不大,所以没有装下很多苹果就走了,奶奶也看着我离开家。那
个周末,因为我奶奶的生日什么的,我大伯姑姑他们都来了我家,一起聚了。当我到学校之
后不到三天,一个在我们那所学校当老师的我爸爸的同学和班主任老师一起把我叫出了教室
。他们告诉我,你奶奶去世了,让我赶紧回去。听到这个消息之后,我第一时间的感觉是一
片空白,前两天还精神矍铄的奶奶,怎么一下子就从这个世界离开了呢?生命的脆弱第一次
在我的脑海中留下了深深的印象。奶奶脑溢血的突然离去,让我对生命更多了一份芥蒂和对
于死亡的恐惧。由于奶奶丧事在乡下举行,回到乡下的日子看到了妈妈由于下雨天走在乡下
的路上忙着忙那摔了下来,头摔破了,心里很害怕,害怕死亡会突然再降临在我的亲人和我
认识的身边,那段时间,我很想天天不眨眼的看着我的家人,看着他们还活在这个世界上,
不会眨眼就消失了。
    奶奶的突然离去让我更加明白了生命的脆弱,也让我更加明白了生命的珍贵。
    而我姑妈的自杀让我对于生命已经不能够做出什么定义了。她连死亡都不惧怕了,她已
经不觉得生命值得珍惜了,怀疑生命存在的价值了。我姑妈住在农村的,由于种种的原因,
她觉得她自己已经失去了生存的乐趣了,生命应该终结了。在她服毒之后抱着两个小孙女痛
哭的时候我不知道她那时候的心里是什么感受,无奈?痛苦?或者是对于生命终结的告别。
看着我经常去他家的姑妈这样子离去,我心里已经震撼了,我害怕死亡,害怕得想要死亡在
这个世界上永远的消失。活着已经是生命的最高境界了,那时候我这样认为的。
    后来,我的表姐在病床上看着两个还完全不懂事的孩子闭上了眼睛,让人流下了辛酸的
泪水。再后来,看着外公手术差点出错,守在医院的弟弟哭了整整一夜,他说,他害怕外公
突然的离去,看着平时总骂着外公的外婆在病床上紧紧地握着外公的手不停的抹眼泪,我知
道,生命不是一个人的,他是属于很多人的,一个人应该对自己的生命负责的。
    我的爸爸大病一场,病得连床都不能起。一病未愈,一病又起,家里充满了灰蒙蒙的气
氛。那一年,整整一年,我们家都在担惊受怕中度过,害怕很多事情。爸爸半夜有时候疼的
直呻吟,我们只能悄悄地在被窝里面哭。爸爸的情绪很低落,我们也一样,爸爸平均每天都
要输液,都要打针,而且情况完全不见好转。我们全家都求神,拜佛,求天老爷让爸好起来
。日子在担惊受怕中度过,爸爸的病逐渐有了好转,虽然身体大不如以前了,但是毕竟算是
基本康复了。自从病好了之后,爸爸跟生病以前的对于生活的认识也完全不一样了,对于很
多事情的淡化,对于很多东西的无所谓,让我们知道,其实爸爸对于生命已经有了一个全新
的诠释。现在爸爸很少特别愤怒的对待一件事情,很少跟我妈妈吵架,每次我妈妈骂他时他
总是笑嘻嘻的跟我妈开玩笑,然后我妈妈也就消气了,很多我爸爸以前耿耿于怀的事情现在
已经不那么在乎,而是更多的在平静的过着自己的生活。爸爸已经把生命看成了一种恩赐,
快乐的活着已经是他认为最重要的事情了。
    前一阵子又有由于同学而认识的朋友从楼上摔下惨死。发现生命真的很轻,就像秋风中
的落叶一样随时可能飘起来,散落在无尽的大地上。对于生命应该是怎么样子的呢,对于死
亡我们又怎么样去平静的对待?
    生命的消逝是生物的必经过程,只想能够安静的对待死亡,快乐的对待生活。

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