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发信人: crystalinmay (黑眼豆豆), 信区: Feeling
标 题: 为了忘却的纪念
发信站: BBS 珞珈山水站 (Thu Oct 16 18:27:47 2008)
很多天过去了，眼睛里面的水也流了不少，可不经意的怎么触碰一下，还是会再次溃
不成军。正好又赶上这几天感冒了，越发弱的很。
他，她，我的故事。
生活永远比小说百转千回，我一直都是这么认为的。在这里再次得到应验。
回忆是个很奇妙的东西。它某些时候并不是真的存在过，而是自己潜意识一厢情愿的
坚持己见，只不过自己并没有发觉罢了。对于曾经发生过的事，我试图着去回忆和拼凑了
好多次。每次都有一些新的信息加进来，每次自己会回忆起一些被扔在角落的事或是细节
。就这么拼着拼着，到了后来，自己仿佛都迷路了，越来越找不到最初的路。一开始还很
执着的想要弄清事实的真相。满脑子都是为什么怎么会什么时候。可在这一过程中我感受
到的只有疲惫和漫无边际的难过，也就自然产生了一种想要逃离的心态。
我不想回忆，不要强求我回忆得更多，我也无法再想起什么。最初的最初，我们都是
朋友。他觉得我是一个缺乏安全感、需要一些“恋爱的感觉”的“不错”的小孩，在没意
识到他自己喜欢上了她的时候，出于朋友的道义对我说了喜欢。我对此深信不疑。相信了
他对我的一切赞美，相信了原来我并不是没有人喜欢的小孩，相信他之后的痛苦都是由于
我所造成的，相信我在大学即将结束的时候搭上了末班车，虽然也即将到达终点站。不论
是难过还是开心，我都很感激，并享受其中，我以为那是我人生中有关爱情的一段经历，
不论结果如何。我以为我曾经拥有。我以为这是我长这么大以来的第一次摆脱单恋。我以
为我真的有所谓的魅力。然而就在我在自己臆想的小天地里面哀伤感动内疚惋惜抱歉的时
候，他和她在一起了。就像通常情况下所描述的那样，现实给我了响亮的一记耳光，抡的
我傻傻的站在原地，脑子里一片空白。白痴。
我该相信些什么？我还能相信些什么？
那天晚上把音乐铺满整个房间后，我蜷在椅子上放声大哭，直到眼睛里再也流不出来
任何液体。我告诉自己我并不是为他们在一块儿了难过，相反的，我觉得他俩很搭。我只
是在难过我失去了相信的勇气。一切都可能是假的。假的。所有的都是假的。他问我是否
还能做朋友，我不知道自己是在装伟大豁达还是怎么的，给了肯定的答复。可我知道，我
并没有那么肯定。我不知道时间对于我会有怎样的作用，但至少目前不是百分比的肯定。
祝福她和他。
我又该怎样的继续上路？
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人与人的心从来都是有距离的，就如在两个陡峭的山头，我们遥遥相望，以为彼此只有
一伸手就能触即的距离，其实要走在一起，贴近在一起，脚下还有千山万水，沟沟壑壑。无
论谁与谁。
※ 来源:·珞珈山水BBS站 http://bbs.whu.edu.cn·[FROM: 202.114.102.*]
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