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发信人: yoyohattie (某yo), 信区: single
标  题: 我想忘了你
发信站: BBS 珞珈山水站 (Wed Apr  4 21:48:12 2007)

要好的孩子对我说,12年的东西反反复复的快乐和痛苦,我都觉得难得回头了。不后悔有
一份纯爱,也不后悔自己坚持过,勇敢过。我们都算幸运的了,生活平顺,情伤多是自己
为难自己。
是的,自己难为自己......

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1994-2007,12年的单恋终于要划上句号了。
一直以为暧昧不明最伤人,原来真正拒绝的话才是最伤人的。
父母的婚姻也许真的是有潜移默化的影响,我敏感、不自信,总是习惯把自己放在卑微的
角色,似乎要被伤害、要心痛到极限才是我的宿命,才是我自己。
心被撕裂的感觉如此难受,原来我已经很多年没有这种感觉了。
年少的时候远远看着他,心有撕裂般的疼痛,却又隐隐有种期盼的幸福。
也许早该这样,永远这样,在心里留一个房间就好了,永远不要打开它。

初中开学第一天闯入眼中的身影,白色衬衫,注定了我的劫数。也许是我前世欠你的,今
生要用我的痛苦加倍偿还。
你说你不信命,你相信事在人为。可我不相信只要我努力你就会爱上我。爱上你,我不也
只用了一眼么。所以,我信命,上天要我追随你,却派你追随他人。
而我也不是一个善于争取的人,我只是做好自己,然后希望上天感动让我的愿望得以实现
。我只是静静等待,一直都是。这次我突然这么勇敢,连自己也觉得惊讶。
其实我并不怀疑感动得来的爱的真实性,我只是有些怀疑它的长久性。
你说也许我放不下是因为没有得到的才是最好的。其实我也怀疑过,也许自己爱上的是自
己的爱情而不是你。可是这一次终于勇敢地面对了你,才确定自己爱上的,真的真的的确
是你。
我不知道为什么爱你,只知道从年少时就喜欢偷偷看你,看你的眉眼,看你的表情。今天
也一样,我偷偷注视你的轮廓,嘴角的弧线,我发现你仍然是12年前那个让我心动让我无
法移开视线的男子,原来12年来,我仍然在原地踱步。
你说我们性格不合,两个安静的人如何继续下去。也许你是对的,因为我也相信过性格需
要互补。可是当我真的遇到了一个外向的人,我却开始讨厌他的喋喋不休,向往一个安静
的人,安静的牵手,安静的散步,安静的地老天荒。
也许这就是爱与不爱的区别吧,如果你也爱我,那么一切别的,都可以忽略了。
我相信爱,真的不需要理由。

你说要我向前看,我会的,你的话我都会听的。
我会努力找到一个满意的工作,嫁一个合适的人。
可是,我的确会努力,却不知道能不能成功。因为曾几何时,我也以为自己真的忘了你呢
。原来都是自欺欺人。
原本想回忆一下过去,却发现我过去总是沉湎的那些回忆,根本没有意义。
突然想起大S说过的一句话:面对爱情,我像杉菜一样勇敢!
那么,第一次也是最后一次吧,让我勇敢地面对自己的爱情,勇敢地剖析,我对你的爱情
路。
。我只是静静等待,一直都是。这次我突然这么勇敢,连自己也觉得惊讶。
其实我并不怀疑感动得来的爱的真实性,我只是有些怀疑它的长久性。
你说也许我放不下是因为没有得到的才是最好的。其实我也怀疑过,也许自己爱上的是自
己的爱情而不是你。可是这一次终于勇敢地面对了你,才确定自己爱上的,真的真的的确
是你。
我不知道为什么爱你,只知道从年少时就喜欢偷偷看你,看你的眉眼,看你的表情。今天
也一样,我偷偷注视你的轮廓,嘴角的弧线,我发现你仍然是12年前那个让我心动让我无
法移开视线的男子,原来12年来,我仍然在原地踱步。
你说我们性格不合,两个安静的人如何继续下去。也许你是对的,因为我也相信过性格需
要互补。可是当我真的遇到了一个外向的人,我却开始讨厌他的喋喋不休,向往一个安静
的人,安静的牵手,安静的散步,安静的地老天荒。
也许这就是爱与不爱的区别吧,如果你也爱我,那么一切别的,都可以忽略了。
我相信爱,真的不需要理由。

你说要我向前看,我会的,你的话我都会听的。
我会努力找到一个满意的工作,嫁一个合适的人。
可是,我的确会努力,却不知道能不能成功。因为曾几何时,我也以为自己真的忘了你呢
。原来都是自欺欺人。
原本想回忆一下过去,却发现我过去总是沉湎的那些回忆,根本没有意义。
突然想起大S说过的一句话:面对爱情,我像杉菜一样勇敢!
那么,第一次也是最后一次吧,让我勇敢地面对自己的爱情,勇敢地剖析,我对你的爱情
路。

1994-1997 初中 甜蜜大于苦涩的暗恋
看分班榜,转头看到了你。不认识,却突然有种很奇怪的感觉。
这是学业和友情的重要性可以远远大于爱情的年龄。或者说,不懂什么是爱情,只知道喜
欢是什么感觉的年龄。
偷偷喜欢一个人的时候,觉得天是蓝色的,小鸟是在歌唱的。
上课时的书桌里,体育课的操场上,都是女孩们一起做手工的好地方。做了成百上千的星
星、千纸鹤、无数的风铃,想要送给你,却永远躺在家里的储物柜中,随着一次次的搬家
慢慢消失。
热衷于办各种聚会,都是因为想见你。
每天上学路上都期盼可以在十字路口遇见你,并为此推算出门时间,也因为心中充满企盼
而从不觉得上学路上无聊或孤单。
将东爱看了无数遍,狂爱莉香,也由此形成了自己的爱情观。想象自己就是莉香,而你就
是完治,告诉自己一定要在受伤的时候忍住泪水,仰起脸努力地微笑,永远地微笑。尽管
完治永远也不知道,莉香微笑着说话的时候,心里是滴血的。
(写到这里才发现,原来我是因为东爱才喜欢把自己定位在一个注定受伤的角色的,仅仅
是希望像莉香一样忍住眼泪努力地微笑。)
因为有着最深厚的友情和最纯洁的感情,初中永远是我最难忘的时光。

1997-2000 高中 苦涩的想念
初中一群最好的朋友,包括你,都不和我一个班了。
又是看分班榜,又是遇见你,我知道你不会注意到我眼中的泪光。
高中突然就多了各种各样的压力,空暇时间也越来越少,感觉快疯了的时候就和X相约去跳
埃菲尔铁塔。会在深夜想到你,会哭。
想你的时间少了,只是在你经过我们窗前的时候远远地注视一下,依然希望上学路上遇到
你,依然找机会和大家聚会;在你生日的时候挖空心思做了很不怎么漂亮的立体贺卡,写
上明知道你不可能看懂的字母,然后怀着巨大的恐惧不敢送出去。
高考填志愿的时候鼓足勇气问你填哪里,却依然没有勇气去赌自己的未来,只能暗自流泪
、惆怅。
不过还好,总的来说,高考依然是主旋律。
分数出来,你考的非常好,你说了一句话,早知道就报武大了。我知道你是在开玩笑,却
在心中激起千层涟漪。

2000-2002 大学(一) 从未曾体会的深刻而矛盾的痛苦
高中毕业时,同学中一下子成了好多对。被高考压迫着的感情一瞬间爆发的结果。H也是,
自己主动去争取来的幸福,虽然短暂,却不后悔。
我被感染着,却无比懦弱。
一个人在武汉,孤独,想家,寂寞。于是思念排山倒海。
写信、聊QQ,我用一切可能的方式和你联系。每一句话我都会想很久。我知道有很多话你
是无心的,当时的我却总要读出很多含义。
花了很长时间反反复复的痛苦,决定表白。那个时候,我们每周五或周六都会在QQ上见,
聊很多很多,于是我决定那周在QQ上说,因为那时我最大的勇气就是在网上表白了。
可就在要表白的前一天晚上12点,突然接到S的电话,包含巨大喜悦的声音,告诉我,L终
于向你表白了,你们在一起了。
我就那样沿着墙壁缓缓滑坐到地上,全身无力。
我一直以为大家开你和L的玩笑不是真的。她们从来没有告诉过我,原来L真的非常非常喜
欢你。
我不光觉得失去了爱情,甚至觉得自己背叛了友情。
我一直非常自卑,觉得自己配不上你,而L那么漂亮,配你再合适不过了。
我的痛苦只能告诉H,她和我性格截然相反,她不停地鼓励我追求自己的幸福,可我完全不
可能做到。一想到我居然偷偷喜欢你那么久,就觉得对不起L和S她们。
后来继续和你每周在QQ上聊天,我故意叫你姐夫,心中满是酸楚。而你却告诉我,你是一
时冲动,还有你的家人不可能同意,你们没有未来,等等等等。这对我来说,是多么大的
刺激啊,搅乱我原本想要安安静静离开的心。
回忆起来,直到今天,那都是我最痛苦的时候。我不知道你为什么会告诉我这些,我也不
愿意去想,不想去管,可是感情、友情、矛盾、希翼,各种感觉交织着,我都快疯了。
那个时候,H是唯一可以安慰我的人。
有一天,她告诉我,她找你聊天了,告诉了你我的感受,而你表达的意思是你也喜欢我。

我立刻被巨大的喜悦和痛苦击垮了。
后来,她给我看了聊天记录,我们产生了分歧,我说你没有表达出喜欢我的意思,她却说
是。
我真的很累了,决定放手,想让这段还没有表白的感情结束掉,因此也没有必要再追究了

可是,忘记一个人,似乎比爱上还要难很多很多。
整个大一大二,我就在这样的痛苦中度过了。身边的人和事,都被我忽略了。

2003-2004 大学(二) 我想我已经忘记你了
大三的时候,因为表哥的关系,和他宿舍的哥哥们都越来越好,常常去他们宿舍玩,跟他
们学吉他,也渐渐走出了自己堆砌的感情的深渊。
终于有对别人心动的感觉了。那天我在宿舍大哭了一场,几个宿舍MM一直安慰我。
和W刚在一起的时候还是很开心很幸福的,直到无意中上网看到你和你MM的照片,我突然就
又掉进那个感情的深渊了,变得非常不理智。
我在QQ上追问你有没有喜欢过我,我说我必须知道这个才能继续走下去。
你真是典型的不干脆,绕来绕去其实我最终还是没有得到明确的答案。因为你最终说的是
NO,可是我最初问的是“你是不是从来没有喜欢过我”,但是你的最终回答离我的最初问
题大概耗了1个小时,我根本不知道你这个NO是不是针对这个问题的答案。
只是因为问的太累了,最后我放弃了,又回到自己的轨道上来了。
但是也许就是因为一直得不到你确切的答案,我一直没有真正放下过。

2004-2006 也许真的忘记了
毕业之后我开始全心考研,因为不能再让妈妈失望,我告诉自己必须成功。我把所有对感
情的需求都加注在W身上,可是他家里刚发生大变故,而他自己又是第一次离家去那么远上
班,还要面对诸多人事、工作的不适应。于是我们矛盾重重。我在痛苦中学习,一次又一
次的吵架消磨了我所有的感情。
我也是个很不果断的人,早想分手却拖了一年多。因为我很怕伤害别人,我总觉得我是那
个应该被伤害的人。
这个期间,我想我是真的暂时忘记了你。

2003-2004 大学(二) 我想我已经忘记你了
大三的时候,因为表哥的关系,和他宿舍的哥哥们都越来越好,常常去他们宿舍玩,跟他
们学吉他,也渐渐走出了自己堆砌的感情的深渊。
终于有对别人心动的感觉了。那天我在宿舍大哭了一场,几个宿舍MM一直安慰我。
和W刚在一起的时候还是很开心很幸福的,直到无意中上网看到你和你MM的照片,我突然就
又掉进那个感情的深渊了,变得非常不理智。
我在QQ上追问你有没有喜欢过我,我说我必须知道这个才能继续走下去。
你真是典型的不干脆,绕来绕去其实我最终还是没有得到明确的答案。因为你最终说的是
NO,可是我最初问的是“你是不是从来没有喜欢过我”,但是你的最终回答离我的最初问
题大概耗了1个小时,我根本不知道你这个NO是不是针对这个问题的答案。
只是因为问的太累了,最后我放弃了,又回到自己的轨道上来了。
但是也许就是因为一直得不到你确切的答案,我一直没有真正放下过。

2004-2006 也许真的忘记了
毕业之后我开始全心考研,因为不能再让妈妈失望,我告诉自己必须成功。我把所有对感
情的需求都加注在W身上,可是他家里刚发生大变故,而他自己又是第一次离家去那么远上
班,还要面对诸多人事、工作的不适应。于是我们矛盾重重。我在痛苦中学习,一次又一
次的吵架消磨了我所有的感情。
我也是个很不果断的人,早想分手却拖了一年多。因为我很怕伤害别人,我总觉得我是那
个应该被伤害的人。
这个期间,我想我是真的暂时忘记了你。

2006-2007
找工作的几个月,真的成长了不少。对自己的感情也更加明晰。我知道,我只是孤独的找
人陪伴的孩子,一直以来,我都没有认真的去分辨爱和陪伴。
经过和某GG火车上的一番长谈,我想我需要对过去的自己做一个了断了,我决定回家的时
候好好和你谈谈。
为此,我练习了<童话>的钢琴曲,还想在大家聚会的时候唱<对不起,我爱你>。
可惜一切都未能如愿。
我让你告诉我,你不喜欢我,而且永远也不会喜欢我,这样我才能真正离开。
你说,我们一直不在一个城市,从来没有机会好好了解对方,你怎么能保证你永远也不会
喜欢我呢。
你说,给大家一个机会,了解一下到底适不适合在一起。

......

最终你说,两个安静的人继续走下去迟早会出现问题。
你还告诉了我很多我所不了解的真实的你,的确很让我震撼。
原来我们的世界已经隔着不止万水千山,原来我真的从来没有丝毫了解过你。
可是,我说过,爱能包容一切。
所以,我没有告诉你,你在一夜之间让我开始怀疑我过去所信仰的那些东西,开始理解和
接受你说的那些我过去不能接受的事物和想法。
我也没有告诉你,我不喜欢男生抽烟,却如此迷恋你抽烟的味道和样子。


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间歇性洗心革面,持续性混吃等死。