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发信人: Apirl860414 (索心如诗@EMS), 信区: single
标 题: 五月心情
发信站: BBS 珞珈山水站 (Thu May 22 11:14:36 2008)
五月二十二日 晴 上午九点四十 外院205
一本微型小说集，一本莲花，还有未完成的论文等待着继续生造。
今天的天气很像去年十一月的时候，那时虽已进入深秋在在冬日的眉梢上跳跃，但日
子却是阳光明媚的，也是大片大片的阳光散落在这个教室里，二十几个人彼此心照不宣的
安静看书做题。205的记忆比任何其他的地点都要来得深刻，因为它承载了我九月底心底最
沉重及难以言说的彷徨，最后一排，左边。
当初的自己，因为经历最为痛苦的挣扎和无数次的否定权衡而选择了那条路。来之不
易，所以倍感珍惜。这个学期，我刻意用表面的忙碌来淡忘结果带来的痛，让自己一刻也
不歇下的忙碌。实习，实习，再实习。无论是证券公司，中国银行，还是现在的公司，我
在用很多的杂乱填补内心的苍白。
就像我对G说的，知道了结果，我的世界其实早已分崩离析，我已经无暇顾及旁人的
眼光，我只想生活在自己制造的安静里，只是这样的假装让自己疲惫。我不让自己去想那
些比别人多出多少的付出。我也不让自己去在意书柜里那些一堆堆的书本投来的辛辣气息
。
他们有幸触摸到了我们都为之仰望的图腾，而我却没能有这个运气。得意者经历了很
多的考验，失败者亦不简单，选择那个颇具挑战性的战役就注定要具备接受结果的魄力。
那天在几个橄榄枝面前不知如何的时候，听见哥哥电话里低沉的嗓音，还有他毫不遮掩给
我展示的真相，我输了，但是不是因为激烈的竞争，而是败给了自己。他错了，他也许懂
得考研过程的分量，而不知道那段岁月于我的意义。现在工作于我，只是一个拙劣的托辞
，我不想让自己在一无所有的时候面对父母的耐心和宽容而掉泪，我怕自己承受不了悬崖
边生存的危机感，我只能对自己狠心。其实我对自己能否在累心的同时找到备考的状态是
没有太多的信心的。但是我可以逼自己。这样对于我来说是最好的选择。
当初的我们都天真的相信即使失败我们依然可以有退路的，但是下学期惨淡的机会让
我清醒得看见了自己所付出的代价。北大，人大，复旦，抑或者中山，其实我们这群人里
面心境如我者并不多，大多觉得再一次的痛苦过于惨烈，经历过一次不愿继续。不知干瘪
的笑容背后我们是否都淤积着各自无法派遣的阴郁。
三月八日到三月底，我为自己短暂的找工作时期划上了一个句号。清明祭祖，在老家
那个安静的地方休整过后开始每日奔忙的实习，间或接到父亲的电话，我深知其中的希冀
，没能进入日月光华没能有机会去欧洲，这也许不是最重要的，他看见我的忙碌会心疼，
他看见我偶尔低下的头会心疼。我害怕他的失望。但我不想跟他过多的说明，因为很多时
候他未必明白。
G说找工作时给人第一印象会比较重要，气质很重要，相比较从上学期就开始找的人
来说，我很幸运。五月，拿到了三个offer。不算好的三个，相对于我的期望值，鸡肋一般
。最终还是选择了武汉，昨晚和C在东湖边散步谈到以后定居的城市，我说我没有方向，因
为这个规划要等到一年以后的那个结果，最终，我也许还是要留在这座城市，因为父母。
签的公司办公环境不错，而且员工福利也比较优厚，只是我的心仍旧在双子楼的那块宁静
的青葱草坪上。留在武汉是我当初没有考虑过的，所以，人生，很多时候真的有着太多的
变数。
205，三两个人的自习室略显清淡，挂在天顶上的白色风扇在轻轻地转，窗外是正繁
盛的绿色新叶子。今天难得有心境坐下来写一写字，还记得当初跟JJ承诺过要写很多关于
我们大学生活的东西，我也对她说过我要好好写写，做成专题的样子，但因为忙碌到现在
都没有兑现。我们一起玩的几个女孩子，天性纯良，有幸在珞珈结缘算是恩赐。过两天di
er的音乐party,期待她精彩的performance，我们共同祭奠一起走过的时光。
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要走了，还有一个月。倒计时。
※ 来源:·珞珈山水BBS站 http://bbs.whu.edu.cn·[FROM: 222.20.233.*]
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