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发信人: wuyuanshui (人贱人爱), 信区: Feeling
标  题: 看不见的风景------给过去的两年大学生活
发信站: BBS 珞珈山水站 (Thu Oct 20 15:32:20 2005)

    浑浑噩噩,两年的大学生活已经流逝,没有开始,也没有结束,生活是一如既往年复
一日的空虚和无聊,之所以这么说,也许它更贴近我的生活状态。有时也想在喧闹中另辟
道路去寻找内心深处的宁静,却怎么也静不下来,甚至连坐下来好好读几本书也已经失去
的兴趣和耐心,那曾经是我最喜欢做的事。

    我知道我已经在堕落,也许这个词用的太过了,可是不上进是我无法辩解的。生活没
有了追求和目标,也就没有了奋斗的激情,生活就像一滩死水在微微荡漾,时间的流逝逼
供没有惊醒我的迷梦,反倒是我在这种状态中更加麻木,因为我好象觉得自己已经适应了
这样的生活。我一直都不能明白的是:为什么我如此声称麻木与一种生活,却还会常常觉
得疼痛。我是不是真的麻木?我怀疑。可能至少我的灵魂还有最后的向上之心。。。。。


    我是真的没有了上进的希望,也可能就此失去了改变的能力,我只能眼看着生命在一
点点空耗,下了很大决心想去做一些改变,却发现每从此都是在原地打转,日子还在周期
性的轮回,想不到在空虚中的我,连决心的坚毅程度也在大折扣。无奈,我只能重新捡起
笔来,写下这两年来的所思所想,我是变化了很多,好象又什么也没有改变,我唯一确信
的是过去我的脑子想的就不少,现在脑子里还是有很多东西想,也许我的脑子就是为了想
东西而存在,或许我只剩下这些空洞的想法了,我承认我确实没做什么实在的事。这也许
就是我眼看着时间流逝无力改变而疼痛的原因。

    重新拾起笔,记下自己所想的,没有理由,没有目的,也无需再为某个人欢喜或忧伤
,人生中最纯最美的感情一闪而过,而最纯最美的东西又最脆弱,能够存在到最后的总是
那些经过苦心经营打磨过的东西,我闻到了空气中弥漫的脂粉味,却再也看不清后面真实
的东西。也许它也曾经或者现在还是一样的纯洁,只是在表面镀了一层防护膜。

    我游荡于西安的街头,坐上一辆迎面开来的公交,没有看站牌,也没有看终点,我知

道我不会等到终点再下车,只是漫无目的的游走。透过车窗,看着在街上川流不息的人群

,我觉得我处于另一个世界,心中突然产生一种离群的孤独感觉。那一刻,我在想:在这

一堆人中是否还有像我一样没有起点没有终点到处游走的闲人。

    我浪荡于没有蓝天,飞鸟绝迹的城市,疲倦而忧伤,九月的西安接连地下雨,秋风吹

起,感到阵阵阴冷。西安厚厚的城墙曾经圈住我的内心,我像是一个被关在城堡中的人。

三年之后 ,我终于可以绕着城墙沿着护城河游走,重新审视一个曾经深陷沼泽的灵魂,它

曾艰辛而孤独地跋涉。
--
没什么好签的了。。。。。

※ 来源:·珞珈山水BBS站 http://bbs.whu.edu.cn·[FROM: 222.90.211.*]


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